Шутки про штраф

04.05.2018 Выкл. Автор admin

Анекдоты про штраф

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про штраф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
— Возьми 1000 и слушай дальше.

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось.
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: “Я на такой машине! Не догонят…” Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
— Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

Один приятель жалуется другому:
— Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…
— За что?!
— Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Шутки про штраф

На машине как-то еду
( помнится , то было в среду)
На газульку надавила.
Ну , не так , чтоб со всей силы,
Скорость , всё ж , превысилА.
Вот такие , брат , дела.

И , вдруг , слышу я свисток,
Кто б подумать только мог,
Что здесь пост ГАИ был спрятан.
Они ушлые ребята.

Сейчас штрафами замучат.
Стоп. Как симорон нас учит?
Я рисую в ПКМ
Себе множество проблем.
Её надо заменить ( на)
ВКМ и сволшебить.

По привычной нам картине
ГАИ все плохие в мире.
Надо всем им одного.
В общем , полное…
… показать весь текст …

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Если ты дружок не прав,
то за мат — получишь штраф.
Штраф такой, что ты не рад,
слов уж нет — один лишь МАТ!)))

Дело было вечером, делать было нечего…
Телефон в углу стоит, но никто мне не звонит.
Взял, набрал я 01, а потом еще один — 02,
Да до кучи и 03 — кто будет первым, посмотри!
02 вырвался вперед! Штраф теперь парнишку ждет…

Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят , легко отделался

Самое страшное, самой себе нанести моральный ущерб… Спросить не с кого… Штраф не взять… Не обругать…

Давно знаю и другим советую , что если душа чего-то очень не хочет , то надо понимать , что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти ее стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции , что , сидя на переднем сидении с максимально отведенной спинкой , она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение ее стиральная машина. Вот очень не хотел я , а отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Четко вып…
… показать весь текст …

— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я её помял или передвинул?

Таксист — деятельность специфическая , я бы даже не называл это профессией. Скорее — образ жизни.
После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену , утром , часов в семь. Обычное дело — за напарником , машину передал , потом пару пива и спать… И так , сцуко , два с лишним года. Год прожит в машине — кто я после этого?
На противоположной стороне улицы стоит мужик и жестом ловит машину. Кручусь через сплошную , и вот он миг радости — последний « стольник» на пути к напарнику,…
… показать весь текст …

Только в нашей стране « гаишник» может смотреть на буксующий автомобиль,
а потом оштрафовать водителя за «парковку в неустановленном месте»!

Вопрос:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
-Больше 170 км/час, иначе могут догнать.

Добровольных лесорубов до хрена.
Затоварена пластмассою страна.
Запах хвои не заменит суррогат.
Бесполезно нищих штрафами пугать.
Сам лесник спешит за ёлками с товарищем,
Поздравляет браконьеров с Наступающим.

Пошёл как-то я в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда вышел на улицу, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Подхожу к нему и говорю:
— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжал выписывать квитанцию. Тогда я обозвал его идиотом. Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз по поводу покрышек. Тогда я обозвал его сволочью. Он, написав второй штраф и воткнув его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было абсолютно всё равно, ведь моя машина стояла за углом. Я просто решил немного поприкалываться…

Смешные анекдоты про штраф

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штраф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
— Ну что, господа, нарушать изволим?
— А чего нарушили—то?
— Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
— Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
— В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

Объявление в Древней Спарте:
— За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте — штраф 8 золотых.

Читайте так же:  Пособия если забеременеть в декретном отпуске

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

Один мужик сгоряча обозвал милиционера “мильтоном”. Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
— Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Анекдоты про ГИБДД

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли. Посадить собаку за руль.
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ.

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь.

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило.
— Ну-ка. Да, действительно спустило. Так оно же только снизу спустило.

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить.

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там. наш учитель.
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке. Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» .

Читайте так же:  Образец искового заявления о возмещении ущерба при дтп к страховой компании

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега.
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая.

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок.
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок.
— Где огнетушитель!?
— Да вот он.
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет. Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика.
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок.
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип. ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна. » ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел.

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору. Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко. » Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь. » Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил. Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала. «

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи.

Анекдоты про штраф

Читайте самые смешные анекдоты про штраф. Мы собрали все анекдоты про штраф которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Штирлица428
  • про штопор17
  • про шторы9
  • про штраф 59
  • про штрафы5
  • про штукатурку3

Анекдоты → про штраф

Анекдоты про штраф

— Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! — Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток. — Ну? — На одной попался. — Ну? — Тогда, 100 надо отдать государству. — Ну? — 100 оставить себе. — А!

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. — Ну что, господа, нарушать изволим? — А чего нарушили—то? — Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят. » Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше

Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм.

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.

Публичный Дом
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа: — Ты вспоминал меня в Америке, Коля ? — Да, — отвечает Коля, — один раз, и то заплатил штраф 50 долларов

Тормознули менты мужика – плати штраф.
– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:
– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
– Бери и дели

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
Франц.

Читайте так же:  Порядок расчета и оплаты за проживание в гостинице

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: — Почему вы датировали квитанцию понедельником? — Не хочу омрачать вам выходные дни.

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: — Штраф придется заплатить. Сто пятьдесят тысяч. — За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: — А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф. — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: — Ваши права.
Дама: — А что я нарушила?
— Проехали на красный свет.
— И что теперь делать?
— Платить штраф.
— А у меня денег нет.
— Тогда натурой.
— Ну ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:
— Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?
— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: «Штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: «Трешку будем платить или как?» На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: «Докладную будем писать в дирекцию или как?»
Тогда врач говорит:
— Ну, что, все это мужу рассказать или как?

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны – автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами

— За что ты штраф заплатил? — За зерно. — Краденое? — Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье. — Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. — Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых «Мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: — С вас штраф: пятьсот штук. — Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм.

— Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. — Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.
Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.
— Дыхните!
Водитель дыхнул.
— Вы пьяны! Платите штраф!
Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
— Ну-ка дыхните!
Опять:
— Вы пьяны! Платите штраф!
Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:
— Ну-ка дыхните!
Частник посмотрел и с удивлением говорит:
— Товарищ инспектор! Так это же презерватив!
— Вы трезвы! Проезжайте!

— За что ты штраф заплатил? — За зерно. — Краденое? — Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье. — Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. — Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
– Отойди собака!
Милиционер:
– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
– Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит: — Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? — Да ты что, товарищ инспектор. Я же за рулём. — А может всё-таки выпьешь? — Неееее. — Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ — 2 млн.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. — Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты. В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: — Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую. Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: — Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: — Ну что ж, наливай!

— Послушайте, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении. — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
— Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
— Права, права давай сюда скорей.
— Странно! Но я же ничего не нарушил!
— Штраф платите!
— Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
— Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
— А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
— Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
— Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
— Ну вот, хоть дома порядок!

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. — Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. — Вот тебе, папа, — говорит он, — хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.