Развод плохо или хорошо

08.04.2018 Выкл. Автор admin

Развод плохо или хорошо

Развод — катастрофа или шанс?.

По статистике, едва ли не половина россиян сталкивается в своей жизни с разводом. С распадом родительской или своей собственной семьи. Сегодня мы не задаемся глубинными вопросами : «Кто виноват?» и «Что делать?» Нас интересует оценка этого важнейшего события в жизни человека. А здесь наблюдается полярное расхождение мнений: от катастрофы до закономерности. И все-таки, раз уж каждому второму из нас придется оказаться в ситуации развода, почему бы не поговорить об этом?

Развод неизбежен и необходим, считал Сергей Черкасов, декан Восточно-Европейского института психоанализа и автор книги «Развод как благо».

«Драма нашей жизни — это путаница социальных ролей и искажение их содержания, над которым мы по-мичурински надругались», — пишет он. «Мы разрушили мир дома и воспитали у женщин отвращение к нему. Пытаясь освободить женщину «от кухни», мы лишили ее семьи. Развод предопределен тем, что наши характеристики не дополняют друг друга, а опротестовывают, конфликтуют друг с другом и даже меняются местами. Муж дает соску, жена руководит партийным движением.

Обязательное среднее образование, бесплатное до недавнего времени — высшее, а кроме того — война, сталинские лагеря, уничтожившие огромное количество мужчин, дали возможность появиться женщине с хорошей профессией, с определенными культурными запросами и, главное, с сознанием самостоятельности и чувством полной независимости. Кто мог предвидеть, что эти новые прекрасные качества обернутся для мужчин истинным проклятием и станут одной из главных причин семейных драм и разводов? Обретя равенство, неожиданно для самой себя женщина поставила это в заслугу не обществу, а себе. И обвинила в своем достижении мужчину: «Это он заставил меня работать!»

Мужчины же это возникшее равенство бессознательно восприняли как поражение, утратив разом все традиционные мужские привилегии, от физического превосходства до экономического контроля.

Сегодня, наверное, впервые в истории, мужчина боится женщины. Он не знает, что с ней делать. Он также, как и она, не понимает, что произошло, и обвиняет ее в своих бедах. Растущее чувство неполноценности порождает у него желание бежать из семьи. Это психологическое бегство мужчина успешно рационализировал в тезисе: «Только дураки женятся!» Женщина, которая бессознательно презирает мужчину, и мужчина, который бессознательно боится женщину, не могут сохранить семью. Развод и одиночество неизбежны.

Я убежден: современная семья создается, чтобы распасться. Причины, ведущие к разводу, лучше всего назвать иллюзиями брака. Как правило, они относятся к первому супружеству, но многие умудряются сохранить эти иллюзии на всю жизнь. Брак понимается как упрощенный вариант русской сказки, где основные трудности ждут молодую чету до свадьбы, а добравшись наконец до венца, им остается только жить-поживать и добра наживать. Большинство молодых людей сегодня женятся «по любви», но их чувства объясняются не столько любовью, сколько иными мотивами. В основе брака может лежать самоутверждение молодости, легализация половых отношений, попытка выйти из-под родительской опеки, оправдание беременности, наказание изменника и много еще чего. Бессознательные механизмы поведения, толкающие человека к подобной подмене, выявляются с трудом.

Ни церковь, ни государство больше не выступают гарантами прочного брака. И дело не в том, что их влияние уменьшилось. Главное в том, что изменилась сущность личной семейной жизни. В прошлом семья была ячейкой общества, созданной по социальному заказу так же, как и производственный коллектив. Сегодня моя семья — это мой мир, мой дом и хорошо, если моя крепость. Не ячейка общества, а гарант моей свободы от общества. Изменилось само содержание семьи. Когда-то экономически единый быт и дети гарантировали стабильность уклада, внешние стабилизаторы — церковь, а затем — партком, скрепляли союз. Сегодня семья — это риск, в основе ее не материальная база, а духовная. Однако, такие ценности, как любовь, общность интересов, взаимопонимание, недолговечны, их надо все время сотворять заново.

Мы не готовы к новой семейной жизни и поэтому только ценой проб и ошибок, т. е. разводов, реально постигаем сущность брака. Мы расплачиваемся чужой и собственной болью за сказочные иллюзии. Мы все еще мысленно вписываем себя в структуру государства и ждем его поддержки, мы боимся рисковать, так как не привыкли проигрывать.

«Развод — расплата и начало новой жизни».

У мужчины надо отнять совсем немного. Кто больше страдает при разводе — женщина или мужчина? Распространенное мнение — женщина. Оно исходит из идеи о ее неравноправии, из ее эксплуатации везде и во всем, из ее слабости. Но если все эти представления являются психологической мистификацией, то ошибочно и заключение о том, что для женщины развод — катастрофа, а для мужчины — свобода.

Если развод и благо, то для мужчины — еще в меньшей степени, чем, может быть, для женщины. Нередко развод помогает женщине освободиться от стереотипов, которые обязывали ее выполнять одновременно роль матери, жены, хозяйки и любовницы. Она с радостью сбрасывает это бремя. Мужчина гораздо сильнее держится за свои роли, поэтому физически и психологически он переносит факт развода более тяжело. Они с большим трудом отказываются от стереотипов и привычек, связанных с семейным укладом и поэтому чаще впадают в депрессию в результате распада семьи.

Кстати, по статистике, инициируют разводы в большинстве случаев женщины. Мужчины — гораздо реже. Но редко — не значит никогда. Одним из мотивов, которые толкают мужчину на развод, может быть чувство унижения, испытываемое им в браке. Часто женщины не желают воспринимать нас такими, какие мы есть. Они требуют соответствия неким образцам. Ты должен быть суперсамцом, добытчиком, хозяином в доме и заботливым отцом для своих детей, проводящим с ними все свободное время. Соответствовать всем этим требованиям одновременно практически невозможно. И когда мужчине регулярно напоминают о его несоответствии этим ролям, он начинает протестовать или же избегать ситуаций, в которых он несостоятелен.

Унижение — это психологическое убийство, убийство «внутреннего мужчины». Кто-то, чтобы перенести постоянные унижения в семье, прибегает к анестезии: алкоголю, наркотикам, сексу или пытается утвердить себя в чисто мужской компании, объединенной специфическими интересами (футбол, охота, рыбалка, машины и т.д.)

Но, стоит заметить, что унижение лишь тогда достигает цели, когда указывающий на несовершенства только подтверждает твои собственные мысли на этот счет. Когда ты сам считаешь себя неудачником. Попадание в одну болевую точку причиняет боль, а сразу в несколько — парализует. «У мужчины надо отнять совсем немного, чтобы он перестал быть мужчиной». При желании женщина может сделать импотентом практически любого мужчину. Правда, он может начать защищаться. Об анестезии мы уже говорили. Но есть и другие пути: например, он может найти другую женщину, с которой почувствует себя состоятельным мужчиной.

Могут ли быть у развода положительные последствия? Пожалуй. И мужчина, и женщина, пережившие боль развода, начинают более бережно относиться к чужим чувствам. Из этого испытания они выносят терпимость к реальным, не идеальным своим половинам. И ценность брачных уз тоже понимается гораздо лучше после развода. N.N.

Вот мнение психолога, психотерапевта Татьяны Гребенкиной:

— С какими психологическими проблемами сталкиваются разводящиеся супруги?
— Содержание и количество появляющихся во время развода страхов у женщин и у мужчин разное. Это связано в совершенно разными социальными стереотипами по отношению к одинокой разведенной женщине и по отношению к одинокому разведенному мужчине. Если говорить о тех страхах, которые включаются у женщины после развода, то первый из них — страх не состояться социально, не найти работу, не суметь содержать себя и ребенка. У мужчины этого страха нет, потому что социум задействует мужские рабочие места в гораздо большей степени. Следующий — страх одиночества. У многих женщин существует очень сильный стереотип, что чем ты старше, тем сложнее выйти замуж. А если у тебя есть ребенок, это также препятствие к новому браку: «Кто же меня с ребенком возьмет?» Затем страх осуждения со стороны окружающих, со стороны родителей: «Как же ты не смогла сохранить отношения, допустила, чтобы твоя семья развалилась?» В общем-то, принято считать, что именно женщина определяет отношения в семье. И вся ответственность за то, что семья не состоялась, очень часто перекладывается на нее. Еще один уровень страхов, — что она оказалась несостоятельна как женщина. Если развод происходит не по инициативе жены, то у нее резко снижается самооценка. Она, как правило, сама наклеивает на себя ярлык «плохая женщина», считая, что «от хорошей женщины муж не уйдет». Еще существует страх не найти такого партнера в будущем, который мог бы стать хорошим отцом для ее ребенка. Бытует убеждение, что лучше плохонький, но свой отец, чем чужой мужчина, который неизвестно как будет относиться к ребенку. Все эти страхи очень часто погружают женщину в подавленное психоэмоциональное состояние. Большинство приходит к психологу именно с такими депрессивными мыслями и настроениями. — Вы говорите о страхах. Но всегда ли они материализуются и превращаются в реальные проблемы?
— Дело в том, что существует определенная закономерность, связанная с биологическим механизмом выживания. Если человек отождествляет себя со своими убеждениями, эти убеждения начинают формировать его поведение. У любого страха есть две функции: либо он мобилизует, либо — парализует. Или ты включаешь защитный механизм, задействующий неиспользованные резервы, или замираешь, как животное, чтобы тебя не заметили. И в этом смысле, если твои страхи сильны и в них сильно веришь, скорее включится парализующий механизм.
— А все-таки, может ли развод расцениваться в каком-либо случае как благо?
— Есть такие отношения, в которых присутствует понимание того, что люди друг друга ограничивают в развитии, в реализации. И если это так, то они, фактически, полюбовно договариваются о том, что это не те отношения, которые им нужны. В таком случае развод действительно некое благо. Потому что это способ найти способ реализации в будущем партнерстве и вообще в жизни, в большей степени позволяющий тебе раскрыться. Семья может быть как стимулирующим, так и ограничивающим фактором. И если люди избавляются от ограничения, то это хорошо.
— Маша Арбатова неоднократно заявляла с экрана, что из браков «вырастают», что это нормальный естественный процесс. Вы согласны с этим?
— Если оба партнера в браке творчески работают над своими отношениями, а не просто существуют, тогда вряд ли из этого брака можно вырасти. Если кто-то из партнеров в браке постоянно находится в процессе личностного роста, а второй партнер тормозит, тогда, конечно, эти отношения становятся как тесные штанишки. Это второй вариант. А третий вариант, когда люди просто не осознают, что у них есть проблемы и какого плана эти проблемы. Тогда это накручивается, как снежный ком, пока не придет понимание, что пора рвать отношения.
— Существуют ли ситуации, когда развод неизбежен и никакие усилия супругов не могут этого изменить?
— Да. Первый вариант, когда отношения строились по типу «садист и его жертва». Причем, садизм может быть самый разный, начиная от физических форм насилия и заканчивая эмоциональными. Вторая беда — алкоголики. Еще одна базовая причина — сексуальная неудовлетворенность. Четвертая причина — та, о которой мы уже говорили, когда один партнер начинает развиваться личностно, а другой тормозит. Может включиться родительский сценарий, программирующий развод как закономерный конец супружества. В этом случае, независимо от того, как развивались отношения в браке, программа рано или поздно выполняется. Бывает и так, что мужчина неосознанно ищет в своей жене мать, а женщина ищет в своем муже отца. А поскольку найти реальную мать и реального отца в другом человеке невозможно, они разочаровываются в каждом новом партнере и продолжают поиск бесконечно.

Читайте так же:  Налог на прибыль российских организаций

Развод плохо или хорошо

Открытка «Мой папа — супермен!»

Мастерим наряд для кружки!

Просто и необычно! Можно подобрать сочетание продуктов под любимый напиток вашего мужчины!

Почему развод – это хорошо

Развод – это хорошо

В любом случае развод – это хорошо. Плевать, кто был инициатором развода. Ты ли это, уставшая притворяться, что любовь еще теплится, заставлять себя проявлять страсть и придуриваться, что с этим человеком тебе все так же интересно. Или это твой муж, который вдруг, однажды проснувшись утром, решился на откровенный разговор. Ты-то, конечно, давно обо всем догадывалась (не маленькая же девочка, правда?), и эти частые командировки тебя уже не удивляли, и ночные сообщения, после которых он вскакивал и бежал в ванную комнату, чтобы, закрывшись там, шипящим шепотом, кому-то что-то обещать, поддерживать и признаваться в любви. Не тебе признаваться, чужой женщине, спрятавшись в темном углу, а потом обманывая, играя роль и поддерживая эту иллюзию брака, которая нафиг никому не нужна.

Согласна ли ты и дальше жить в этом унижении? Позволять унижаться ему, унижаться самой? Ведь все уже прошло, зачем делать искусственное дыхание мертвому пациенту? Эй, алё, доктор, пациент уже умер, везите его в морг. А потом устраивайте достойные похороны, кстати, можешь нарядиться в черное, черт с ним. Все-таки это похороны любви, когда-то яркой, всеобъемлющей, вдохновляющей, но она почила, увы, все живое имеет свой конец. Но в честь и во имя этой любви, о которой ты вспоминаешь с нежностью, нужно устроить ей достойные похороны. Нужно проститься с ней спокойно. Не истерить, не шантажировать, не падать на ее гроб, умоляя дать еще один шанс. Если хотя бы один человек из пары решил, что любви больше нет, второй шанс не поможет. Нужно это принять и с этим смириться.

Итак, развод. Допустим, ты вернулась с похорон любви, условно — после развода. Сняла условную черную вуаль, повесила в шкаф аккуратное черное платье, сварила себе крепкий черный кофе, бросив в него несколько коробочек кардамона, села за стол и задумалась: а дальше-то что? А что дальше? Дальше достань высокий худенький бокал, открой бутылку игристого вина и наполни свой бокал доверху. Пришло время праздновать. Что тут праздновать, недоуменно спросишь ты. Возвращение к себе, конечно же. Ведь это непременно стоит отпраздновать.

Нас воспитали, что развод – это женская смерть. И мы даже не думали, что это может быть началом

Развод – это в любом случае хорошо. Кто бы ни был его инициатором, но это решение освободит тебя. Развод – это решительный поворот, после которого всегда (!) начинается другая жизнь. Можешь считать это даже благословенным случаем, не каждому он выпадает. Очень многие так и не решаются на этот шаг и по-прежнему живут, придуриваясь, обманываясь и обманывая. Думаешь, это та жизнь, о которой стоит мечтать? Думаешь, стоит ее продолжать и держаться за нее мертвой хваткой? Сомневаюсь, что сейчас ты утвердительно киваешь.

Во всем опять-таки виновато воспитание. Нам, девушкам, еще в нежном юном возрасте дали установку, что развод — это женская смерть. Кому ты будешь нужна разведенной? Тем более с детьми? Нет-нет-нет, ни в коем случае нельзя этого допускать. Нельзя рушить семью! Ты поняла? С такими напутствиями мы и живем. И поэтому думаем, что развод – это непременно женская смерть. Что семья, какая бы она ни была, — это святое. Что нельзя рушить семью. Даже если она сама себя давно разрушила и развалилась изнутри, как гнилой зуб, ты все равно будешь страдать от чувства вины. Потому что установки, полученные еще в нежном возрасте, никуда не делись: муж – это один человек навсегда! Другого быть не может. Да может! Тысячу раз может!

Делай и пробуй то, что хочешь именно ты

Почему развод – это полезно? Потому что у тебя наконец-то появится время для себя и на себя. Окей, ты поплачешь пару дней, а, может, порадуешься неистово столько же дней. Непременно напьешься и наконец-то соберешь качественный девичник. А потом настанет то самое время, которого тебе всегда не хватало – ты подумаешь о себе.

Узнаешь наконец-то, что любишь ты, а не тот человек, который делит с тобой постель. Поймешь, что ты из себя представляешь. Именно ты, без тыла и без оглядки на кого-то. Еще развод – это очень часто пинок, который приближает тебя к тому, что давно намечено. Например, ты давно хотела попробовать написать рассказ, ты, например, давно хотела стать писателем. Но муж постоянно смеялся над твоим желанием. А теперь, все — не перед кем объясняться и отчитываться. Делай и пробуй то, что хочешь именно ты!

И неправда, что развод – это женская смерть. Ну, что за глупости? Мужчины не избегают разведенных по одной весомой причине – разведенные женщины не хотят безудержно замуж. Они уже там побывали, поэтому не будут после каждого соития нудить: когда уже, когда мы обменяемся кольцами? Разведенная женщина уже точно знает, чего хочет, и чего может не хотеть мужчина – думаешь, для них, мужчин, это неважно? Ага, конечно! Разведенная женщина не витает в облаках, она не будет от мужчины требовать нереального, и, скорее всего, вообще ничего не будет требовать. У разведенной женщины есть внутренняя сила – она нашла себя и пришла к себе. Думаешь, мужчины не чувствуют эту силу? Думаешь, им неинтересно с сильной женщиной, с равным партнером?

Если все выше сказанное не убедило тебя в полезности развода, ты как раз переживаешь его и уверена, что все пропало и тебя, былую, больше не вернуть, сядь и подумай, что сейчас у тебя есть возможность начать новую жизнь. Представь, что ты откатилась в прошлое, вроде только-только закончила школу, отгуляла выпускной, встретила рассвет, стала над озером, наблюдаешь восходящее солнце и думаешь: а что дальше? Вот такая сейчас у тебя ситуация. Мысленно воссоздай то настроение, когда ты думала: интересно, а что меня ждет впереди? Ты же тогда не уныло и безысходно об этом думала, правда? Наполненной внутренней радостью тебе не терпелось поскорее открыть дверь в новый мир. Ведь так же и было, правда? Подумай, что сейчас ты стоишь перед дверью в новую жизнь. И тебя нынешнюю, с той выпускницей школы, объединяет одно – за этой дверью новые знакомства, познание себя и рост.

Если принять развод за подаренную возможность узнать что-то новое, то можно согласиться, что развод – это хорошо. Даже несмотря на то, кто был его инициатором. Но для тебя в любом случае, это хорошо. Добро пожаловать в новую жизнь, девочка.

6 причин, по которым развод – это не стыдно

Люди не только женятся, но и расстаются. И это нормально.

Никто не имеет права вас судить

Нет, серьезно: вообще никто! Когда эти люди успели стать начальниками вашей судьбы? Это вы решаете, с кем вам жить, спать, тусоваться и разводиться. Могут говорить, что угодно, просто не слушайте и помните: вы – босс. Вы решаете.

Не ошибается тот, кто ничего не делает

Ошибаться – это нормально. И отношений это правило тоже касается, поверьте. Иногда мужчина мечты при ближайшем рассмотрении превращается в крысу оказывается героем совсем не вашего романа. Вы попытались наладить семейную жизнь – у вас не получилось. Это не повод впадать в отчаяние, это повод идти дальше. Лучше попытаться и не преуспеть, чем вообще не попытаться.

Важно только то, что вы сами чувствуете по поводу своего развода

Никто не может упрекнуть вас, если вы чувствуете себя счастливой после развода. Это не позорно и не противоестественно, даже в том случае, если ваша мама думает иначе. Не стоит постоянно напоминать себе о том, что вы провалили какую-то миссию. Лучше подумайте о том, что впереди у вас новая жизнь. Такая, какую вы захотите!

Замужество не гарантирует счастье

Вообще нет. И если ваши отношения были токсичными, лучше с ними покончить и выдохнуть, а не чувствовать себя виноватой из-за развода. Расставание – это не конец света и не признак того, что вы больше никогда не будете счастливой. Еще как будете! Просто с другим человеком.

Читайте так же:  Приказ от 16092011

У всех есть право на новую жизнь

Безо всяких «да ты с ума сошла, тебе уже 36, куда ты пойдешь с двумя детьми?» Вы пойдете правильным курсом. Наличие отношений, которые стали балластом, не делает вас ни счастливее, ни совершеннее. Иногда лучше отпустить, чем биться головой и бетонную стену, получая все новые и новые синяки. Даже если кто-то и называет это опытом.

Никто не может решать за вас

Только вы и ваш партнер можете решить, что отношениям настал конец. Никто не может сделать этого за вас. Не слушайте ни те, кто советует вам потерпеть, ни тех, кто рекомендует срочно бежать. Слушайте свое сердце и свою голову. Никто не даст вам совета лучше.

РАЗВОД – ЭТО ХОРОШО

Не спешите сразу забрасывать меня камнями и посылать проклятья в мой адрес за этот заголовок. Я вовсе не призываю к анархии или разрушению института брака. Я просто хочу донести до вас одну очень важную мысль – наше мнение о разводах, зачастую, складывается из абсолютно ложных представлений. И наш панический страх разводов и всего, что с ними связано скорее вредит бракам нежели укрепляет их.

Мы заведомо негативно относимся разводам. Нам кажется, что разводы – это всегда плохо. Мы видим в них только конец счастливых браков. Мы считаем, что разводы разрушают наши надежды на вечную любовь и приносят с собой лишь беды и страдания. Но это не совсем так.

Развод – это не окончание счастливой жизни. Развод – это конец несчастного брака и возможность для партнеров начать новую жизнь.

Феномен развода – это достаточно молодое явление. «Эпохой разводов» традиционно называют время с 1970х годов. Все началось в Калифорнии, США, когда местный губернатор Рональд Рэйган подписал Билль о разводе «без вины». Это упростило процедуру развода, дав возможность обоим партнерам расторгнуть брак по личной инициативе. Затем это новшество переняли другие штаты и понеслось. Волна разводов прокатилась по всему миру.

Их количество стремительно росло на протяжении десятилетий. Тогда впервые и заговорили об упадке морали, утрате традиционных семейных ценностей и тому подобного. Развод стал порицаем политиками и общественными деятелями. Все говорили о массе негативных последствий, которые обрушиваются на общество в связи с волной разводов. В общем, стандартная история со скрепами.

Но, как и у нас сейчас, всё это, ни что иное, как не желание политиков сталкиваться с реальными проблемами меняющегося общества. Им, как всегда, лишь бы отсидеться где-то в вековых традициях и устоявшихся моральных принципах. Там, где всё удобно и понятно, а главное, нет никаких новых вызовов и дискуссионных вопросов. А вопросов к институту традиционного брака к концу 20 века накопилось не мало.

Количество разводов росло вовсе не потому, что все резко стали аморальными, начали менять партнеров как перчатки, наплевали на священные союзы и брачные клятвы. Нет, никакие скрепы, на самом деле, никто не разрушал. Для большинства развод был избавлением от жестокостей традиционного брака. И жертвами в этих браках были, как правило, женщины. Развод стал для них шансом на лучшую жизнь.

До «эпохи разводов» женщины не могли особо надеяться на развод. Даже бытовое насилие со стороны мужчины не служило поводом для того, чтобы избавить женщину от мужской тирании. Женщина, по сути, закреплялась за мужчиной и тот делал с ней всё, что посчитает нужным. Есть статистика, что после 1970-х количество женских суицидов резко снизилось на 20%.

Именно женщины были инициаторами «эпохи разводов». Они хотели вырваться из-под гнета гендерных ролей и традиционных семейных ценностей. Они хотели получить право на выбор своего будущего.

Иметь право выбора своего будущего для тех, кто в нем нуждается – вот, что такое развод. Иметь право на счастливый брак вместо несчастного.

Мы привыкли бояться последствий развода. Нас пугает статус «жертвы», в котором оказываются партнеры или их дети. Но по статистике и мужчины, и женщины, и, что важно, дети – как правило, испытывают облегчение после того, как происходят разводы. Ведь жизнь внутри проблемных браков куда более сложное обстоятельство, чем принятие факта развода. И особенно это касается детей.

Сохранить брак ради детей – это хорошая идея. Стоит сделать не одну и не две попытки для нормализации отношений в семье. Но если это не срабатывает; если партнеры, по-прежнему, не могут найти баланс и находятся в постоянном конфликте, то страдает от этого именно ребенок.

Счастливых детей в несчастливых браках практически нет. А вот счастливых детей у разведенных родителей – их куда больше.

Традиционный брак – это сложная история. Мы всегда должны держать это в уме. В нем есть масса проблем. Мы клянемся поддерживать одно и тоже чувство на протяжении всей жизни. Требуем этого от себя и от партнера, хотя прекрасно понимаем, что это невозможно. Вечная любовь – это миф и сказка. Отношения пульсируют и никогда не находятся в одной и той же точке. Но связынные с вечной любовью завышенные ожидания могут привести нас к разрывам. Вероятность развода же позволяет нам снизить ожидания.

Выстроить не «священный союз», а равноправные партнерские отношения. Где семейные ценности будут формироваться за счет взаимодействия двух индивидуальностей, а не взращиваться по стадному принципу. Где не будет игры в «раз и навсегда», а будет адекватная оценка каждого отдельного периода. Начальная стадия отношений. Вероятность брака. Первые годы брака. Смена ритма в последующие годы. Карьеры партнеров. Дети. Совместное хозяйство. Каждый из этих пунктов и периодов требуют отдельной оценки и отдельного сговора. По сути, отдельных браков внутри одних и тех же отношений. Более подробно об этой теории мы поговорим через неделю.

Развод же выступает неким маркером этих периодов. Например, один из партнеров хочет детей, а второй не готов к ним. Это противоречие приближает отношения к разводу. Когда это происходит, то пара просто садиться и обсуждает свое будущее. Без нервов и без трагедий. Они знают на что идут. Они изначально озвучивают для себя два пути – сохранить брак, найдя компромисс, или же развестись, начав строить новые отношения. На них не давят никакие громкие и пафосные обязательства вечной любви и вечного союза. Они не хотят подавлять друг друга, не хотят ставит чувства одного выше чувств другого. Они хотят: или найти баланс, или отпустить.

И так каждый раз, когда пара вступает в период противоречий. Вероятность развода – это хорошо. Она держит отношения в тонусе и позволяет принимать взвешенные решения. Без лишнего давления. Без клятвенных обязательств, которые уже давно обесценились. Прожить долгую счастливую жизнь с одним партнером – это замечательная цель. Но мы, современные люди, не должны витать в облаках и думать, что это происходит само собой.

Развод – это не трагедия, а часть брака

Вот интересно, почему большинство людей не могут мирно разводиться? Нет, это вовсе не риторический вопрос! «Накопившиеся взаимные претензии» — не ответ. Точнее — не оправдание античеловеческим гадостям, которые творят нормальные, казалось бы, люди именем развода…

От любви до подлости – один развод

В психологии есть понятие «жизненных рубежей» — резких перемен в человеческом сознании, которые наступают в определенном возрасте. Наверное, 30-35 лет – один из таких рубежей. Иначе почему, как только пробкой от юбилейного шампанского всем нам стукнул по башке тридцатник, в жизненном механизме доброй половины моих знакомых что-то щелкнуло, и они наперегонки помчались в загсы, чтобы «в прах разметать семейный очаг». Как сговорились. За последний год в моем окружении развалились десять семей!

Сам по себе развод, конечно, — не повод бить себя крышкой унитаза по голове . Сошлись, разошлись — велика потеря, если любовь прошла. Но то, КАК это делается, заслуживает отдельного разговора… Кто мне объяснит, почему в абсолютном большинстве случаев эти самые распавшиеся «половины одного целого» становятся редкими сволочами по отношению друг к другу? Казалось бы, всего 10-15 лет назад они торжественно шли под венец «с той\тем самой\мым единственной\ым которую\го всю жить искал\а». И тут, вдруг, выясняется, что в шкуре «единственного\ой» скрывался монстр. Прямо триллер «Красная шапочка» — момент опознания в бабушкином чепчике волчьей морды!

Так, один мой знакомый, узнав, что жена уходит от него к другому, вывесил на своей странице в социальных сетях пост, полный грязных высказываний в ее адрес. Вот и думай, что больше сочетается с христианской моралью – разрушить союз с нелюбимым мужчиной или публично оповестить всех друзей и знакомых, в том числе и 11-летнюю дочь, о том, какая его бывшая жена «б… и шлюха»? Впрочем, она не осталась в долгу. Сделала все возможное и невозможное, но лишила его отцовства в отношении младшего ребенка. Жестоко? Конечно! Но что делать женщине, которая любит своего сына, а ей напрямую говорят: «Я сделаю все, чтобы дети отказались от тебя, а потом плюнули на твою могилу!»

Скажете, это исключение? Дикие люди? Хорошо… Другая моя знакомая, узнав, что супруг решил развестись с ней, чтобы жениться на юной, глубоко беременной от него пассии, принялась названивать лежащей на сохранении девчонке в роддом, и крыла ее трехэтажным матом, пока у той на нервной почве не отнялись ноги и, как последствие, не произошли ранние роды. Недопиленный же мужик в свою очередь набил дражайшей, теперь уже бывшей, половине физиономию и все равно ушел, хлопнув дверью.

Тоже «особый случай»? Ладно, давайте вспомним повсеместную «норму» — бессчетное количество: «Уйдешь, — детей больше не увидишь», «Фиг тебе, а не алименты!» и классика: «У тебя и квартира и машина на жену записаны, а ты голодранец!» А вы бывали когда-нибудь на бракоразводном процессе в гражданском суде? Смрад грязных откровений такой, что испуганный скунс обзавидуется! Именно тут внезапно выясняется, что у всех бывших мужей «маленький и не стоит», а все бывшие жены страдают истерией, шизофренией, нимфоманией или наоборот — фригидностью. И дело даже не в том, что бывшие супруги не поделили совместно нажитую болонку Лолочку! Имущественные споры – вообще отдельная тема. Просто харкнуть ядом в след уходящему или самому нагадить в душу перед уходом – добрая традиция!

Читайте так же:  Алименты за прошлый период заявление

Кто там сказал, что интеллигентные люди разводятся по-интеллигентному? Атавизм, дорогие мои! В том-то и ужас, что все вышеописанное отнюдь не байки из вытрезвителя! Это и многое другое творят люди умные, воспитанные, образованные и уважаемые в обществе.

Нужно ли сообщать бросившему семью другу, что он сволочь

И вот уже смущенные друзья семьи жмутся по обеим сторонам коридора в суде, еле здороваясь друг с другом неуверенными кивками, лихорадочно пытаясь запомнить, с кем в ближайшие месяцы нельзя пить пиво, а то еще обидится кто. И хорошо еще, если точно знаешь, кому из разводящихся ты друг в первую очередь, тогда расстановка сил ясна: «тот второй – козел! И точка!» А если вы — друзья общие, семейные? Ну, такие, с которыми общие праздники, взаимно-крещеные дети и шашлычные вечера на специально выстроенных рядом дачах.

Но теперь оба разводящихся ходят к вам в гости по очереди, рыдают в стакан с перцовкой по «изгаженной этой скотиной молодости» и пытаются перетащить вас каждый на свою сторону, рассказывают всякие семейные ужасы. Мол, — «вот вы не знали, а это чудовище…» А вы и правда не знали. И еще бы сто лет с удовольствием не знали бы! Вы вообще в растерянности от того, что близкие друзья поступают подло по отношению друг к другу, и при этом ждут вашей поддержки. Ну, что, кроме невнятного мычания, можно издать в ответ на заявление разводящегося друга: «А я просто вышвырнул все ее шмотки в мусоропровод!»? Ведь до сих пор он был абсолютно вменяемым…

Как быть? Сочувствовать? Молчать? Спорить? Отмахиваться: «Разбирайтесь сами!», теряя при этом обоих друзей? Можно ли вообще разобраться в семейных проблемах пусть даже и развалившейся, но все же семьи?

Например, Света, одна из моих знакомых «разведенок», умирает сейчас в одиночестве от рака, брошенная мужем и детьми. В маленьком городке, где все они живут, ее семья считалась эталоном в течении 15 лет со дня свадьбы. Семейные друзья ставили их пару в пример своим «половинам». Он – умница, бизнесмен, вечно был в командировках, но всегда находил время для семьи и славился своей верностью. Она – красавица, домохозяйка создавала ему уют в доме, родила троих желанных детей и воспитывала их так, чтобы отец мог гордиться отпрысками. Но из очередной командировки муж вернулся с любовной «занозой» в сердце. Правда, отставной супруге поначалу ничего не говорил – еще два года мучил ее загадочным молчанием и брезгливым игнором в супружеской постели…

«Нервы, деточка… Все от нервов и несвоевременного воздержания!» – говорили ей потом врачи, поставившие диагноз: «Рак матки с метастазами в легкие». Тяжелое лечение, бесконечный кашель и боли начались сразу после того, как любимый срулил к новой жене. Светка уже не могла заниматься воспитанием трех дочерей в прежнем ритме и свекровь забрала детей к себе.

Старшая – 14-летняя тут же подружилась с новой папиной женой и почти забыла о маме. Мачеха была ей ближе по возрасту, помогала выбирать наряды к дискотеке. С ней было веселее, чем со скучной, больной мамой, которая постоянно «нудила» про уроки. За старшей потянулась средняя 10-летняя: «Мам, а чего ты рыдаешь-то, папа же только тебя бросил, а с нами он общается». Младшей 3-летней бабушка популярно объяснила, что теперь у нее «новая мама». Как вела себя при этом Света? Само собой, плохо. Закатывала бывшему мужу истерики, возмущалась поведением девочек, обижалась… В результате, семья мужа похоронила ее еще при жизни.

В последней смс -ке света написала: «Лежу пластом после шестой химии. Дети с новой семьей на даче. Я, как всегда, одна». И так хочется дать пинка ее детям, чтобы вспомнили про то, что мама одна на всю жизнь и «новой» не бывает! Отвесить оплеуху бывшему идеальному мужу, который смотрит на дочернее равнодушие сквозь пальцы и считает его «адекватным ответом на поведение истерички». Попытаться достучаться до новой молодой супруги. Ведь она и так уже счастлива, так неужели так трудно поделиться этим счастьем с несчастной предшественницей — поговорить с девочками, воззвать к совести мужа…

Никогда не говори «навсегда»!

Хочется вмешаться, помочь, но понятно, что все это бесполезно, ведь за границей «развод» почему-то нет места человечности. По какой-то странной причине не выживает за ней даже элементарный здравый смысл! Понимание того, что «остаться друзьями» — не красивые слова, а единственный нормальный вариант гармоничного решения проблемы. Ведь решение жить порознь – не конец света! Зачем взращивать в себе ненависть к человеку, с которым у вас столько общего? Ведь развод не отменяет общую прошлую жизнь и все хорошее, что в ней было. Тем более, если есть общие дети.

Конечно, обидно, когда бывший супруг поступает не так, как хотелось бы, но ведь это вы сами его такого выбрали когда-то! Так и вините себя! К тому же скандалами проблемы не решить. Можно только отомстить за попранное самолюбие, сломать психику детям и окончательно разрушить то, что могло бы помочь нормально общаться в будущем.

Ведь «бывшие супруги» – это тоже особый статус. Можно сказать, родственники. И если «смерть – это часть жизни», то почему развод не может считаться не обязательной, но вполне возможной частью брака? И, может, стоит готовится к нему, учитывать его возможность еще до того, как ответить «да» и швырнуть в подружек свадебным букетом? Ведь говорят же: «Хочешь мира, готовься к войне». Я сейчас даже не о брачном контракте говорю, хотя надеюсь, что однажды мы интеллектуально дорастем и до этого. Доросли же до того, что пользуемся презервативами, без аккомпанемента в стиле: «ты мне что, не доверяешь?» Я о необходимости договариваться «на берегу». Об общем «знаменателе». О взгляде не только на то, «как мы будем счастливо жить вместе», но и на то «как мы будем по человечески себя вести, если что-то не сложится и развод будет неизбежен». Может, уже пора учить детей не только заводить отношения и строить семью, но и разводиться?

И цинизм тут не при чем. Я тоже считаю идеалом вариант: «Они жили счастливо и умерли в один день». Но мир не идеален. Так почему бы не отнестись к его неидеальности философски? Почему нужно обязательно возненавидеть того, кто не справился с религиозным догматом о неразрывности брачных уз? Тем более, что основа христианской морали вовсе не в этом, а во всепрощении и неосуждении.

Может я не права, но в грязных сварах, которые я описала, вера и мораль вообще ни при чем. За 2000 лет мир поменялся и правила в нем давно другие. А разговорами о «морали», как правило, маскируют оскорбленное чувство собственичества. Как это, моя половина посмела сделать шаг в сторону? А как же свобода личности? Кстати, в конституции – а это и есть современный закон, — нет ни слова про то, что разводящиеся супруги совершают преступление. А вот о свободе личности – есть.

И вообще, если же говорить о морально-духовной стороне дела, то жить без любви вместе гораздо хуже, чем жить в дружбе порознь. Раньше законы были другими, потому что их диктовала экономическая ситуация в стране. Крестьянская Россия . Прокормиться можно только тяжелым физическим трудом, и при этом рождается много детей. Мужчина и женщина с двадцатью отпрысками просто не могли обойтись друг без друга. В случае развода все члены семьи, в первую очередь дети, были обречены на погибель.

У большинства же современных россиян как таковой нужды в браке нет. То есть людей сводит вместе либо чувство, либо традиция – слепая привычка следовать дедовским законам. Но если взглянуть на развод трезво, не дедовскими, а своими собственными глазами? Событие безусловно грустное. Но не криминальное. Что страшного в том, что у кого-то изменились чувства? Если этот кто-то не оставляет без поддержки детей, не лжет… Казалось бы прости и отпусти. Так нет же! Скандал, ненависть, ревность…

Безусловно, сейчас самые праведные кинут в меня камень и обвинят в ереси. Но, знаете, по странной закономерности среди моих друзей самые крепкие и долговечные семьи сложились именно у тех, кто никогда не говорил «навсегда». И надломленные семейные связи не раз магическим образом срастались обратно после того, как вместо: «Предатель, я тебе всю молодость отдала, а ты…» звучало: «Ну, раз уж так случилось, давай постараемся остаться друзьями, не чужие же…»

Люблю, ценю, целую

Почему так важно показывать любимому человеку, что он для тебя большая ценность?