Вина на себя за развод

12.04.2018 Выкл. Автор admin

Вина на себя за развод

Вы не можете посетить текущую страницу по одной из причин:

  1. просроченная закладка/избранное
  2. кэш поисковой системы ссылается на несуществующий документ
  3. неправильный адрес
  4. у вас нет права доступа на эту страницу
  5. Запрашиваемый ресурс не найден.
  6. В процессе обработки вашего запроса произошла ошибка.

Пожалуйста, перейдите на одну из следующих страниц:

Если проблема повторится, пожалуйста, обратитесь к системному администратору сайта и сообщите об ошибке, описание которой приведено ниже.

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.

Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.

– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?

– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.

– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…

– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…

Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.

Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.

– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.

– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?

– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.

– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

«Я взяла вину на себя»: о женской мудрости после развода

Вот читаю о том, как мамы детей отцам не дают, и думаю, как все-таки не хватает этим женщинам мудрости. Мне уже 50 лет, своих детей в разводе я вырастила, поэтому могу рассказать и свою историю.

Когда муж сказал, что подает на развод, я только вышла на работу. Трое детей, быт, все было на мне. Ни минуты свободной для себя, все для них, и вот такое. Конечно, я согласилась, не могла же ложиться у порога и выть, дети бы увидели. Дальше был суд, ночи без сна и море слез. Мое положение было хуже, чем его, поэтому суд удовлетворил его иск о том, чтобы одного из детей передали ему на воспитание. Так он забрал младшего Федьку.

Сначала я плакала, потом хотела наложить на себя руки, а потом поняла, что ради детей не могу себе этого позволить. Я достала из погреба наливку, одела дочек, и мы пошли в гости к отцу и его новой женщине. По дороге я детям рассказала, что сама решила расстаться с их отцом, что мальчику нужно мужское воспитание, поэтому он и будет жить с папой.

Читайте так же:  Договор купли-продажи паспортные данные

Я взяла вину на себя, чтобы только не сеять раздора в семье. Я хотела ее сохранить ради детей, и у меня это получилось. Не знаю, что подумала тогда Нина, новая любовь моего мужа, когда мы ввалились к ней в дом знакомиться. Но до сих пор я помню счастливые глаза сына и девочек, они были рады, что мы снова вместе за одним столом.

До самого их совершеннолетия я привечала в своем доме бывшего мужа, его новую жену и их детей. Когда они родились, я всегда соглашалась помочь, прибежать. Мы вместе отмечали праздники, вместе плакали, смеялись и любили.

Можно сказать, что я положила свою гордость на алтарь любви к детям, но я не жалею. Лишь недавно они узнали, что именно отец тогда бросил всех нас, и забрал Федьку, хотя я не хотела этого. Но теперь они все взрослые люди, сами могут судить о людях по поступкам. Одно я знаю точно, вторая жена мужа – Нина – к ним привыкла, стала тоже членом семьи. Они выросли не в злобе и ненависти, а в заботе и любви.

Автор: Анна

Комментарии на сайте отключены. Обсудить историю можно в наших аккаунтах в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook или Одноклассники.

Если вы тоже хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда оставляйте свои истории по ссылке. Анонимность гарантируется!

Кто виноват в разводе?

Когда больно, хочется срочно сделать хоть что-то ради облегчения страданий. Болит нога – потрясти ногой, болит плечо – потереть плечо. А что делать, если болит душа?

Хочется выплеснуть обиду, горечь срочно! И конечно – найти виноватого.

Давайте теперь разберемся, где чья вина?

Быть виноватым в чем-либо, значит – быть причиной чего-то неблагоприятного.

Тогда, конечно, да, виноват в разводе тот, кто его инициировал. Подал заявление муж? Значит – вина мужа.

А если копнуть поглубже?

Муж подал документы на развод, потому что его что-то не устраивало в вашей совместной жизни. Вы не давали ему то, что он хотел. Он хотел по выходным баню и мальчишник, а вы заставляли везти вас на горнолыжный склон. Он хотел пельмени, а вы готовили салат. Он хотел секс ежедневно, а вы – по выходным. То есть причина его неудовольствия – ваши действия (или бездействие). Если бы вы давали ему баню, пельмени и любовь – не развелся бы. Вина – ваша.

Погодите биться головой о стенку. Копаем дальше.

Представления мужа о том, какой должна быть семья – его собственные.Если бы он представлял себе семью иначе, то и не было бы недовольства.

Почему нельзя было сходить в баню на горнолыжном курорте? Или почему нельзя было поделить неделю честно на несколько дней вашего меню и несколько дней его меню? Или почему не пойти сначала к сексологу, если проблемы в постели? Получается, опять его вина, он не постарался ради вас искать консенсус.

Вообще, если копать еще глубже, то можно докопаться, что во всем виноваты ваши родители, от которых вы унаследовали ценности и стереотипы поведения. Но это уже совсем дебри. Остановимся на том, что очевидно – виноваты оба.

Да, если муж бьет жену, которой некуда пойти, или муж – запойный пьяница, то тут очевиднее, чья вина. Но и в этом случае некоторые утверждают, что женщина могла бы обратиться в службу поддержки и т.п. Мы можем радоваться, что ситуация не настолько сложная (если настолько – свяжитесь со мной лично).

Почему так важно признать, что виноваты оба?

Вариант 1. Если считать, что виноват он один – получается, что вы – жертва.

А жертва не имеет права ни на что, кроме страдания. Жертва не делает выводов из ситуации. Жертва не имеет никакого контроля ни над чем. Она просто – терпит. Если вы всегда были именно такой жертвой, то и ситуация избавления (развод) должна быть в радость.

Однако, вы страдаете. Вам жалко потерять то, что вы имели. Значит, вы всё-так не жертва.

Вариант 2. Если считать, что вина только ваша, то получится, что вы – тиран.

А муж – слепо-глухо-немой калека, чудом умудрившийся доползти до ЗАГСа, чтобы подать заявление о разводе.

Посмотрите правде в глаза. Оба вы с бывшим мужем обладаете способностью чувствовать, мыслить, совершать какие-то поступки. Это и называется «партнерство». Брак – это не только союз двух сердец, но и партнерство двух личностей.

Конечно, брак – это не бизнес. Но даже в бизнесе бывает, что партнеры не могут договориться. Что уж говорить про систему, которая намного сложнее бизнеса – семью. Здесь договориться, пойти на уступки, найти баланс неимоверно тяжело.

То, что вы не смогли найти баланс – ошибка обоих, и мужа, и жены. Поэтому вздохните спокойно – вы не сапёр, ваша ошибка не смертельна, она – опыт.

Что делать с чувством вины?

Пусть виноваты оба. Пусть часть вины лежит на нём. Пусть он сам с этой виной разбирается.

Но что делать вам-то с вашим куском?

Ответ один, который я уже дала выше – перевести вину в опыт.

Вы живете каждую секунду. Проживаете её и она уходит в никуда. Те действия и поступки, которые вы совершили – они уже написаны на холсте вашей жизни. Их не вычеркнуть и не переписать. В дальнейшем вы сможете дополнить их новыми подробностями, но сейчас – надо их просто принять, как факты.

Что значит «принять»?

Значит, взять за них ответственность. Да, вы – это вы. То, что было – было именно с вами. В тех условиях, которые были тогда, вы поступили именно так, а не иначе. Возможно, у вас был другой выбор. Но вы его не совершили.

Потому что на том этапе зрелости вашей личности не могли поступить иначе. Здесь нет речи о невезении или глупости. Речь только о стечении обстоятельств и зрелости личности.

Возможно, если вы, будучи уже более зрелой, снова будете в таких обстоятельствах, то поступите иначе. Но в тот момент вы совершили именно такой поступок.

Да, возможно, кто-то предупреждал вас о чем-то. Говорил, доказывал, показывал, как надо. Но ваша личность приобретает свой опыт. К великому сожалению каждого родителя, дети учатся только на своих ошибках.

Каждый раз, каждый день мы добавляем что-то новое к своей картине мира. Формируем новые черты. Личность преобразуется. Нет смысла корить себя за то, что вы когда-то ошиблись. Вы тогда были другой. Вы можете только пожалеть ту себя, посочувствовать ей, ведь она была глупее вас. Как мать жалеет свою дочь. Не бить и ругать за разбитую чашку, а вместе поплакать. Ведь чашки разбиваются не из-за злого умысла, а из-за неловкости маленьких ручек.

Так и с чувством вины. Обратитесь к той себе, незрелой. Скажите, что прощаете ей эти ошибки. Она тогда не могла иначе.

Теперь вы будете уже более зрелой, выйдите на новый этап. То, что произошло с вами — это не трагедия, это опыт.

Статья — отрывок из книги Натальи Лубиной.

Книга посвящена переживанию развода и находится еще только в процессе написания. Если вам интересно участвовать в процессе — подписывайтесь и оставляйте комментарии, делитесь опытом.

Развод по вине жены

Девочки, кто развелся из-за собственных поступков, которые муж вам не простил. Долго ли вы переживали развод, мучило ли вас чувство вины и как обстоят ваши дела сейчас. У вас другой мужчина, новый брак и вы можете сказать, что теперь не жалеете ни о чем. Эти отношения лучше прежних.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Дядчук

Психолог, Фототерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Александровна Гаптрахимова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Плотникова Наталия Сергеевна

Психолог, Спортивный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Мазур (Дронова) Екатерина Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Южакова Екатерина Михайловна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3873796627] – 13 февраля 2012 г., 10:12

Если уж жена совершает такие поступки, которых муж простить не может, то значит муж ей нафиг не нужен и никаких переживаний после развода быть не должно.

[927921380] – 13 февраля 2012 г., 10:16

Да тут ни одна разведёнка не признает своей вины. даже если пледовала с 10ью любовниками одновременно

[290259127] – 13 февраля 2012 г., 10:20

Да тут ни одна разведёнка не признает своей вины. даже если пледовала с 10ью любовниками одновременно

Кто о чем,он все о своем.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 10:23

Магомед, не надоело?

[3738367533] – 13 февраля 2012 г., 10:32

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

[927921380] – 13 февраля 2012 г., 10:35

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

отличная отмаза для перекладывания части ответственности на мужа!

[3286605422] – 13 февраля 2012 г., 10:43

интересно кто же все-таки осмелится выложить свои откровения, признания собственных промахов и ошибок. Три раза ХА! Дураков нет.

[3286605422] – 13 февраля 2012 г., 10:45

женские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор
1. Измена
ну пожалуй все

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 10:51

женские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

Не только.Как вариант-намного больше зарабатывает и дальше продвинулась по карьерной лестнице.Некоторые экземпляры воспринимают это как оскорбление их мужского достоинства.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 10:54

Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеНе только.Как вариант-намного больше зарабатывает и дальше продвинулась по карьерной лестнице.Некоторые экземпляры воспринимают это как оскорбление их мужского достоинства.

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обид

[4143610131] – 13 февраля 2012 г., 10:56

женские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

Читайте так же:  Госпошлина 1500 рублей

Еще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 11:03

Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеЕще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.

Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 11:04

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обид

Да какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 11:08

Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

Я знаю только одного такого мужа.Что характерно,после этого жена стала его презирать:он в её понимании поступил не так,как должен был поступить настоящий мужик.

[3115891059] – 13 февраля 2012 г., 11:11

да у всех .лядей многие измену прощают. чем . лядистей. тем им больше нравится

[3996183877] – 13 февраля 2012 г., 11:11

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обидДа какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 11:19

Женщина с веслом

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обидДа какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

Мужчина не ущербен при этом, жена ему противна, он довольно быстро найдет лучше, а изменяющая жена так и будет скакать от одного к другому.

[3129306639] – 13 февраля 2012 г., 11:20

да у всех .лядей многие измену прощают. чем . лядистей. тем им больше нравится

Самая большая глупость написанная на этой ветке

[2377915693] – 13 февраля 2012 г., 11:21

Женщина с веслом

Если мужа назвать экземпляром, то кто же в таком случае Вы, без обидДа какие могут быть обиды?Но вот назвать таких мужчинами тоже как-то язык не поворачивается.Ставить в вину жене то,что она умна и в чём-то успешна-это уже признание своей собственной ущербности.

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

Ну так вы правы.Люди часто перестают общаться с более успешными родственниками и друзьями.А тут-жена,успехи которой постоянно перед глазами.Зависть-она ведь как ржавчина,способна разъесть любые отношения,любые чувства.

[1226325139] – 13 февраля 2012 г., 11:31

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

А если муж бухает каждый день, в этом тоже жена виновата? И если руку поднимает? Не надо рассказывать тут сказки про обоюдную вину. Есть вещи, в которых человек виноват сам, и только. А попытка всегда и во всем брать на себя половину ответственности — это психология жертвы. Типа «если бы я не пролила чай, он бы меня не ударил»

[6758118] – 13 февраля 2012 г., 12:14

У меня подруга буквально выгнала мужа. Подала на развод. Прошло 5 лет, сейчас ни о чем не жалеет. Есть мужчина, который на руках её носит.
Думаю, у всех по-разному. Хотя тётки всё-таки реже совершают что-то, что приводит к разрыву.

[3178498785] – 13 февраля 2012 г., 12:31

100% все эти женшхины по кругу ходят!

[3738367533] – 13 февраля 2012 г., 12:33

отличная отмаза для перекладывания части ответственности на мужа!

У кого чего болит
Читайте внимательнее

[4143610131] – 13 февраля 2012 г., 12:41

Так мало историй из жизни. Неужели женщины в разводе не бывают виноваты.

[2419257593] – 13 февраля 2012 г., 18:06

Я знаю только одного такого мужа.Что характерно,после этого жена стала его презирать:он в её понимании поступил не так,как должен был поступить настоящий мужик.

Вы бы сменили ник!
даже не знаете что это древнеиудейское заклинание которое можно перевести «мечи свою молнию даже в смерть!» (какие буквы должны быть большими не помню) — не боитесь?

[2975858951] – 13 февраля 2012 г., 19:09

Так мало историй из жизни. Неужели женщины в разводе не бывают виноваты.

У меня БМ любил бухнуть. Я ему шмотки собрала. А он взял да ушел и сразу другую нашел. Вроде нормально живет. Сейчас по прошествии времени понимаю, что и моя вина была. Но не в том, что шмотки собрала (там он меня уже довел). А просто где-то изначально оступилась, допустив его бухание. Перестала смотреть на него как на нормального человека, даже когда трезвый был. А ведь наверное можно было бы и по-другому себя вести.

[111973088] – 13 февраля 2012 г., 21:21

Я развелась с первым мужем по собственной оплошности. Исключительно моя вина была. К скоропалительному разводу была не готова и было тяжело. Теперь я очень рада, что мы тогда расстались, если бы мой муж тогда не ушел сам, эти отношения все бы еще и тянулись непонятно зачем. Сейчас я во второй раз замужем. за мужчиной, которого действительно люблю и уважаю. И «оплошностей» у нас не бывает )))

[3433397910] – 14 февраля 2012 г., 09:28

742Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеЕще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

Развода по вине одного не бывает. В любых семейных проблемах виноваты оба

Ну я бы не называла таких экземпляров мужчинами!

[4143610131] – 14 февраля 2012 г., 10:34

Seele742Булавкаженские поступки за которые мужчина не простит имеют весьма ограниченный набор

ну пожалуй всеЕще вариант: оскорбление от жены в ссоре. Знаю примеры из жизни.Вы не правы, мужчины редко, но прощают измену

Ну я бы не называла таких экземпляров мужчинами!

Вы о каких мужчинах говорите?

[3117135269] – 11 октября 2013 г., 12:29

5 лет назад жена изменила с Турком! Простил! через 2 года родилась дочь. секс пропал вообще. Списывал на депрессии пониженное либидо, усталость, но.. через какое-то время полез в ее телефон и многое узнал. Проглотил, ждал, думал, мучился. в итоге сам пошел налево! А после того как смс с текстом «мисс ю, кисс ю» пришла на моих глазах, выгнал из дома! и замки сменил. Дочь люблю, страдаю! вижу редко из за расстояния большого! Но стиснул зубы и пытаюсь любить себя!

[1395272207] – 25 апреля 2016 г., 19:08

Женщина с веслом

А это ставят в вину? Может, муж именно ущербным себя и чувствует и поэтому разводится ? Это ведь довольно тяжело, чувствовать себя ущербным по сравнению с кем-то, часто проще перестать общаться с этим человеком.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Читайте так же:  Регистрация ооо online

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».