Требования женщины к мужу

16.08.2018 Выкл. Автор admin

Какими должны быть требования к мужчине

У каждой женщины есть свой образец идеального мужчины. Девушки очень любят мечтать, представлять, каким же будет ее будущий муж, отец ее детей, глава семейства. И те черты, которыми они наделяют мужчину в своих фантазиях, несомненно, хотят видеть и в реальной жизни. Идеал настоящего мужчины формируется у девушки еще в раннем детстве, кто-то мечтает о принце на белом коне, кто-то о летчике-испытателе, а со временем и опытом эта модель совершенствуется и дотачивается.

Вообще, девушке проще сказать какой мужчина ей точно не подходит и от кого она желает держаться подальше. Ведь мужчина-идеал в понятии девушек такой разный, но в то же время во всех этих фантазиях есть очень много общего.

Какими чертами характера должен обладать идеальный спутник жизни?

Настоящий мужчина должен быть надежным, ведь он несет ответственность за свою семью. На такого мужчину должно быть не страшно положиться, ведь рядом с ним хочется чувствовать себя защищенной. Быть уверенной в своем мужчине крайне важно для женщины. И только готового к серьезным отношениям мужчину можно назвать надежным в плане супружеской жизни.

Такого мужчину можно смело назвать своей опорой и поддержкой, а это крайне важный момент при создании крепкой семьи. Только надежному мужчине можно доверять на все 100%, а это залог взаимопонимания в семье. Надежный мужчина – это ответственный человек с твердой жизненной позицией, он уверен в себе и своими словами и поступками располагает к себе окружающих. Он всегда держит свое слово и делает то, что пообещал.

Очень приятно когда мужчина уделяет достаточно внимания любимой женщине: тогда он знает, чего хочет и к чему стремиться его девушка, всячески способствует и помогает этому. Только внимательный мужчина может быть столь трепетным к чувствам своей второй половинки. Важно, чтобы это внимание не нужно было добывать, мужчине должны нравиться все эти ухаживания.

Для представительниц прекрасного пола крайне важно, чтобы инициатива в отношениях исходила именно от мужчины. Первый серьезный шаг в их отношениях должен сделать именно он.

Уверенность в себе

Девушкам забавно и приятно видеть, когда парни смущаются, стесняются или немножко неловко себя чувствуют, но это поверхностный вывод. На самом же деле только с уверенным мужчиной женщина может чувствовать себя в безопасности.

Уверенность в себе и в своих действиях – это нечто большее, чем просто черта характера, это источник внутренней силы, которая так притягивает представительниц женского пола. Ведь лишь уверенный в себе человек знает, чего ему нужно от этой жизни, и делает все возможное и невозможное, чтобы получить желаемое. Он умеет распоряжаться временем и устраивать свой и чужой досуг.

Женщины очень болезненно переживают разрывы отношений или же измены со стороны своего партнера, поэтому преданность и верность занимает достаточно высокое место в этом списке. Но верность и преданность должны исходить из обеих сторон, как от мужчины, так и от женщины.

Как не странно, но это тоже важно в отношениях. Жизнерадостный мужчина привлекает женское внимание, его легкость и оптимизм помогают легче переживать трудности. Мужчина не должен быть клоуном, он должен быть просто позитивным и интересным человеком.

Улыбка на лице мужчины – это неотъемлемая честь природного обаяния. Мужчина должен уметь заставить смеяться женщину не смотря ни на какие трудности, перевести все в шутку и взять на себя ответственность за решение проблем.

Как должен выглядеть идеальный мужчина?

Девушка выбирает мужчину для жизни именно по характеру, а не по внешнему виду, так как все понимают, что красота внешняя со временем уходит, а богатый внутренний мир, наоборот, пополняется и расцветает. Но при этом, все-таки, есть ряд моментов, на которые стоит обратить внимание.

Для девушки очень важно, чтобы парень следил за личной гигиеной, за чистотой своей одежды и обуви. Особенно девушкам нравиться, когда у мужчины выглаженные штаны и рубашки и от них исходит красивый запах одеколона. Большинство девушек склоняется к тому, что неухоженного мужчину нельзя назвать красивым и привлекательным.

Каждая женщина хотела бы, чтобы ее носили на руках, не каждый день, конечно, а хотя бы по праздникам. По их мнению, мужчина должен иметь красивое тело, но это не значит, что он должен зависать в спортивных залах, достаточно несколько тренировок в неделю для поддержания общего тонуса. Тем более много девушек согласны заниматься спортом вдвоем, ведь можно просто бегать вместе по утрам, а пока она крутит обруч, он может поиграться с гантелями.

Зачастую девушки хотят иметь избранника старше, чем они. И это требование вполне адекватно, так как женщина в мужчине ищет поддержку и опору, а не младшего братика, за которым придется ухаживать и решать его проблемы. Некоторые считают, что чем мужчина старше, тем он опытнее, умнее, а так же уже успел нагуляться и, следовательно, готов к созданию семьи.

Большинство девушек мечтает о высоком парне, ростом от 180 см. Но это не значит, что если вы ниже, то все потеряно. Если ей понравился ваш характер, то росту она не предаст значения, если, конечно, она не выше вас. Вообще, пары, в которых мужчина и женщина примерно одинакового роста смотрятся достаточно гармонично.

Что, кроме внешности и характера, важно в мужчине?

Идеальный мужчина должен любить детей и принимать активное участие в их воспитании. Женщине не должно быть страшно оставить ребенка с папой на несколько дней, ведь все бывает в жизни. У настоящего мужчины ребенок должен быть помытым, накормленным, всыпанным и веселым. А счастливым ребенок будет только вместе с мамой и папой.

Так же мужчина должен быть главным в финансовом обеспечении семьи. Он должен выбрать такую профессию, которая в будущем будет приносить реальные деньги в бюджет семьи, но при этом женщины готовы так же работать и порой зарабатывать больше, чем муж.

Не подобает мужчине обсуждать женщин, особенно плохо отзываться о своей женщине. Ведь любимая женщина – это его выбор. Не позволительно мужчине в присутствии женщин некультурно выражаться, вести себя не по джентельменски.

Женщина же должна быть музой для своего мужчины, вдохновлять его, поднимать настроение своим присутствием, и самое главное – оставаться женщиной. Тогда мужчина будет чувствовать в себе мужскую силу, всегда будет проявлять инициативу и заботливость.

Для каждой женщины создан подходящий ей мужчина, поэтому просто ищите своего. Наверное, нет таких девушек, которые отказывались из-за своих стереотипов от общения с парнем, который их действительно заинтересовал. Ваше сердечко непременно екнет, если вы увидите человека, предназначенного вам судьбой.

Но помните, что в присутствии своего спутника жизни улыбка не будет сходить с вашего лица, он будет слушать то, что вы говорите, уважать вас и ваши мысли, вы сможете говорить о чем угодно, но при этом помолчать вдвоем вам тоже будет интересно.

Берегите своих близких, проводите побольше времени вместе и дарите им свою любовь, заботу и ласку.

10 заповедей для жены

Материал подготовила А. Лазута

Всем нам известны десять заповедей, данных Богом израильскому народу. И хотя современный человек вряд ли способен перечислить все десять, заповеди межличностных отношений он назовет легко: «Не убий», «Не прелюбодействуй», «Не лжесвидетельствуй». Трудно и страшно представить себе общество, отрицающее эти правила или, по крайней мере, не признающее их за эталон поведения.

В этой статье мы хотим предложить вам десять правил для жены. По мнению Сесила Осборна, автора книги «Искусство понимания своего супруга», они настолько важны для семейной жизни, что он дерзнул назвать их «десятью заповедями».

Конечно, можно продолжить этот перечень, ведь наша жизнь и наши отношения глубже и многограннее любой схемы. Однако следование и этим десяти принципам может стать хорошим началом для того, чтобы брак стал более благополучным и счастливым.

Особенно полезными и действенными эти правила окажутся для тех, кто только собирается вступить в брак. Они помогут меньше ошибаться, и строить отношения по божественным принципам. Счастливое супружество — это не удача, свалившаяся с неба, а результат кропотливого труда. Давайте рассмотрим, в чем заключается этот труд.

1. Познавай настоящий смысл любви

Любовь не такая, какой ее представляют cебе подростки. Для них — это влюбленность, сексуальная страсть, муки ревности и радость мимолетных встреч. В таком состоянии девочка-подросток не в силах думать, например, об учебе, все ее мысли направлены на объект» ее чувств. Любовь же в зрелом проявлении — это любовь к окружающему миру, к себе самой, к другим людям.

Печально, но факт: почти никто не получает любви в достаточной мере. Все мы хотим быть любимыми, но нужно сосредоточить свои усилия на том, чтобы первым начать дарить свою любовь супругу, а не ждать этой любви от него. При этом очень важна манера выражения своего отношения, своих чувств. Поэтому необходимо учиться давать мужу свою любовь так, как он способен ее принимать. Многие мужчины выросли в семьях, где чувства не выражали открыто, поэтому они не умеют выказывать свою любовь к женам. Часто жены обижаются на таких мужчин, думая, что те их не любят: «Муж нежен со мной только в постели. Он многое делает для меня, но почему он никогда не говорит, что любит меня? Я не знаю, что для него значу».

Жене в таком случае нужно стараться принимать мужа таким, какой он есть, и дать ему время. Выражай свою любовь так, как бы тебе хотелось, чтобы он проявлял свою любовь, и через несколько лет увидишь, что он изменится. Глядя на тебя, он обязательно научится тому, чему не научился в детстве от родителей.

Любовь — это волевое решение проявлять свою любовь так, как другой способен принять ее. Любовь — это дар другому, а не требование любви к себе, поэтому твоя потребность быть любимой, выражаемая в требовательном или мученическом тоне, может испортить отношения с мужем, а тебя саму сделать весьма неприятной особой.

2. Забудь свои мечты об идеальном браке и приложи усилия к построению хорошего брака

Идеальных браков нет по той простой причине, что нет идеальных людей. Если благополучный брак и существует, то он является результатом многолетней работы, а не возникает в первый день медового месяца. Только в сказках опускаются детали семейных «разборок»: «Жили они долго и счастливо».

Но в реальной жизни все не так, и это нормально. После свадьбы большинство женщин так характеризуют семейную жизнь, которую они так долго ждали: «Долги, изнурительная работа по дому и пеленки». Согласитесь, что это — реальность для многих пар.

Более того, начав жить вместе, ты обнаружишь такие неприятные стороны своего избранника о которых даже не подозревала. Может быть, он не привык убирать за собой, так как это всегда делала его мама, может быть, храпит ночью и не дает тебе спать, опаздывает с работы к ужину, не спрашивает, как ты себя чувствуешь, не захочет пойти в кино, когда захочется тебе, забудет о годовщине свадьбы. Или станет постоянно открывать форточки, а ты будешь мерзнуть.

Этот перечень можно продолжать бесконечно.

Брак — это самые трудные из всех человеческих отношений, и тебе обязательно понадобятся навыки, тактичность и терпение. Но построить хороший брак возможно, если приложить к этому максимум усилий. Особенно важно помнить это в первый год совместной жизни, когда супруги «притираются» друг к другу. Но самое главное — не делать одну распространенную ошибку: как только возникают трудности, супруги разочаровываются в браке и бросаются на поиски другого человека, который, как они думают, сможет стать их «идеальной парой».

3. Открывай уникальные потребности своего мужа и старайся удовлетворять их

Откажись от своих представлений о том, как можно угодить мужу. Он уникален, неповторим, со своими слабыми и сильными сторонами, со своими представлениями и ожи­даниями, присущими только ему. Ты наверняка слышала, что путь к сердцу всякого мужчины лежит через желудок, но ведь это далеко не так! Может, путь к сердцу твоего мужа лежит через слова поощрения, и он ожидает от тебя похвалы и поддержки. Или он любит порядок в доме, и ты, создавая уют и поддерживая чистоту в вашем доме, пленяешь его сердце. А может, он хочет, чтобы ты разделяла его увлеченность каким-нибудь занятием.

Итак, откажись от своих стереотипов о том, что нужно «всем мужчинам», и постарайся узнать уникальные потребности твоего избранника.

Сначала ты не сможешь удовлетворять их все, но не думай, что это делает тебя плохой женой. Он тоже не сможет сразу делать все, что ты от него ждешь. Но, узнав, в чем нуждается твой муж, ты будешь знать, к чему стремиться.

4. Стань независимой от своих родителей и не критикуй родственников мужа

Первые восемнадцать-двадцать лет жизни дети очень близки со своими родителями. В младенчестве у ребенка максимально сильная зависимость от них, с годами она уменьшается, и к моменту свадьбы молодые люди должны стать полностью автономными.

Родители желают и в то же время боятся независимости своих детей, хотят уберечь их от ошибок и пытаются контролировать и давать советы о том, как лучше потратить деньги, расставить мебель, сколько раз в день кушать дома, куда ехать в отпуск, а также в других многочисленных вопросах. Вот что рассказала тридцативосьмилетняя женщина о своих отношениях с матерью: «Я чувствую себя восьмилетней девочкой, когда приезжаю к маме. Она командует моими детьми, учит меня, как относиться к мужу, говорит мне, что я должна и чего не должна делать. Я люблю ее, но она не дает мне возможности стать взрослой. Даже когда мы не вместе, она пишет мне длинные «поучительные» письма. Я бы хотела, чтобы она оставила меня в покое и позволила мне совершать мои ошибки и учиться на них».

Одно из центральных правил в браке — никогда, никогда не критиковать родственников вашего избранника. Он сам может нелестно отзываться о своих родителях, братьях и сестрах, но ты ни в коем случае не должна поддакивать ему и перенимать его чувства. Даже если он ненавидит своих близких, он не будет благодарен за твою ненависть к ним. Здесь ты должна проявлять терпимость.

Читайте так же:  Пенсия в южной осетии 2019

Он также не имеет права критиковать твоих родственников: ты можешь это делать, а он нет.

5. Хвали и благодари своего мужа, даже если он не делает по отношению к тебе

Возможно, ты приготовила прекрасный обед и с замиранием сердца ждешь, когда муж его похвалит, но он может и не знать, что тебе это нужно. Один мужчина возмущался тем, что жена постоянно ожидает от него комплиментов за ее новую прическу, за омлет, за хорошо убранным дом. «Ведь я не прошу ее восхищаться мною каждый раз, когда я приношу зарплату домой. У нее своя работа, а у меня — своя».

Как же добиться похвалы от мужа? Начни относиться к нему так, как тебе хочется, чтобы он относился к тебе. Иисус Христос так сформулировал это «золотое правило»: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними. » (Мф. 7: 12).

Как правило, женщины более нуждаются в словах восхищения и поощрения, чем мужчины. Но это не значит, что мужчине они не нужны. Начни замечать его сильные стороны и хвалить их, восхищаться им. Если он не знает, что ты нуждаешься в том, чтобы слышать слова поощрения и похвалы, скажи ему об этом, но только с любовью и нежностью, а не с жалобами и обидами, что может обозлить его. Не веди себя, как строгая мать, отчитывающая ребенка за двойку. Ни один мужчина не любит, когда его заставляют чувствовать себя маленьким провинившимся мальчиком. Но любовь и тактичность могут сделать то, что не под силу раздражению и гневу.

6. Откажись от ревности и чувства полного обладания

Сильное чувство «собственничества» возникает от неуверенности в себе. Один молодой человек жаловался семейному консультанту, что его невеста слишком «давит» на него своим всепоглощающим обладанием: она раскритиковала его свидетеля — лучшего друга детства — и потребовала, чтобы жених нашел другого. Предупредила, что после свадьбы не позволит его друзьям приходить к ним домой. И выдвинула другие требования, которые свидетельствовали о ее большой неуверенности в себе.

На это семейный консультант сказал молодому человеку следующее: «Если ты позволишь ей вести себя так сейчас, через пару лет тебе придется отказаться от еще большего. И у тебя останется лишь одна альтернатива: или ты совсем потеряешь свободу, или оставишь семью».

Чрезмерно ревнивые женщины чаще всего были лишены отцовского внимания в детстве. И с этой девушкой произошло то же самое: ее отец умер, когда ей было 2 года. Мать вышла замуж второй раз, но через несколько лет развелась. Девушка призналась: «Я не чувствую, что у меня вообще был отец».

Конечно, она не была виновата в этом. Не имея ни отца, ни братьев, она так и не узнала, что же в первую очередь мужчины ожидают от брака. Более того, потеря отца и отчима привела ее к следующему выводу: «Мужчины оставляют меня. Они уходят. Я должна «приклеиться» к этому мужчине или я потеряю и его».

Ее неуверенность имеет объяснимое происхождение: по мнению Фрейда, во взрослой жиз­ни люди сражаются с неразрешенными конфликтами своего детства. Если же мы хотим прожить счастливую жизнь, необходимо постараться обнаружить причины нашей неуверенности и попытаться справиться с ней, а не искать оправдание для неправильного поведения.

Ревность и стремление к полному обладанию приведет к абсолютно противоположному результату: отдалит от тебя твоего избранника, который либо «закроется» в себе, либо же окажется в объятиях другой женщины.

Твоя ревнивость — это проявление крайней неуверенности в себе. И если сама ты не можешь с этим справиться, обратись за помощью к священнослужителю или семейному консультанту.

7. Когда муж приходит с работы, встречай его с нежностью, а не с жалобами и требованиями

Тебе хочется, чтобы муж был нежен и ласков с тобой и детьми, когда возвращается домой. Но если он так себя не ведет, ты можешь изменить его поведение, руководствуясь все тем же правилом: поступай с мужем так, как хочешь, чтобы он вел себя с тобой.

У него есть свои потребности: может быть, он ждет, чтобы ты встречала его у дверей с поцелуем и объятиями. А вместо этого в прихожей ты выпаливаешь ему, что его вызывают в налоговую инспекцию, ребенок отвратительно себя вел, стиральная машина сломалась и надо вынести мусор. И если муж в ответ «огрызнется» и повысит голос, не думай, что это потому, что он тебя не любит, это просто значит, что он тоже на что-то рассчитывал с твоей стороны и не получил этого.

И твои, и его потребности имеют право на существование, но именно так и происходит столкновение интересов!

У вас обоих был трудный день, поэтому лучше придерживаться следующего правила: отложи все неприятные новости, у вас будет возможность обсудить их после ужина.

Когда муж возвращается домой, прояви к нему нежность вне зависимости от того, что ты переживаешь в данный момент. И однажды ты увидишь, что такое поведение приведет к прекрасному результату. «Давайте и дастся вам» — это христианский принцип, который «работает»!

Возможно, твоему мужу тоже нужно научиться быть с тобой более ласковым, внимательным, общительным. Но он — тот мужчина, которого ты в день свадьбы обещала любить в любых обстоятельствах, в радости и в горе, так неужели неприятности, которые случились сегодня, страшнее всего, что ты только могла себе представить?

В свою очередь, муж, расстроенный таким приемом, будет сидеть перед телевизором и думать: «И вот ради этого я отказался от своей свободы? Перед женитьбой я хоть чувствовал себя спокойно, никто меня не дергал. На меня не выливали дурные известия, как помои, прямо у дверей».

И в такой ситуации нет правого и виноватого. Просто стала проявляться одна из самых больших проблем человеческого общежития: каждый из вас просит, но никто не дает. Кто-то должен разорвать этот круг. Пусть это сделает более зрелый, более любящий. Если ты считаешь себя такой, веди себя по-другому, начни дарить своему мужу ласку и нежность. И не забывай, что это — работа не на один год. Но если ты будешь терпелива, то просто «убьешь» его своей любовью и увидишь, что ваш брак стал лучше.

8. Оставь все попытки изменить мужа критикой и нападками

Во всех отношениях между людьми, в том числе и в браке, проявляются три взаимосвязанных факта:

1. Я не могу изменить другого человека прямыми действиями.

2. Я могу изменить только себя.

3. Когда я изменюсь, другие начнут меняться, глядя на меня.

Если ты хочешь усовершенствовать свой брак, не пытайся изменить мужа прямыми действиями. И придерживайся этой же установки в общении с детьми и друзьями.

Изменяет людей любовь, а враждебность вызывает только враждебность.

Перестань выдвигать мужу свои требования, не привыкай к выражению лица мученицы, но относись к супругу с любовью и терпением и просто выражай свои чувства.

9. Исцелись от «болезни принцессы»

Конечно, не каждая женщина страдает этой «болезнью», но она поражает очень многих. В сущности, «болезнь принцессы» выражается в том, что девушка чувствует себя «слишком особенной», не такой, как все. Никто из нас не «особенный», но все мы — уникальны, а это совсем другое!

Маленькая девочка может постоянно слышать от окружающих, какая она чудесная и прелестная, и «впитывает» эти слова. Если она единственный ребенок в семье или младшая дочь, ситуация еще более усугубляется.

Как обычно ведет себя «принцесса»? Она просит, требует, становится раздражительной, когда не выходит так, как ей хочется, тратит на себя очень много денег, выдвигает ультиматумы или же умело манипулирует людьми.

Одна женщина, которой было уже за тридцать, рассказала о своей «болезни принцессы». Она была гордостью своих родителей, которые давали ей все, и поэтому выросла очень исполнительной и уступчивой, усвоив истину, что это самый легкий путь добиться того, чего ей хотелось. Мама всегда одевала ее в самое лучшее и с гордостью показывала своим подругам. В школе она сидела за первой партой и всегда получала хорошие отметки. Ей прочили блестящее будущее.

«Затем, — сказала она, — я вышла замуж. Муж — милый, тихий, у нас двое прекрасных детей. Муж любит меня, но мне этого не достаточно. Это похоже на то, что я была принцессой, а потом лишилась своего царства. Мною больше не восхищаются. Я лишь одна из миллионов. Я понимаю, что это глупо. Но на эмоциональном уровне я себя чувствую именно так. Я думаю, что в глубине сердца я все еще маленький ребенок, ожидающий похвалы и славы. Ужасно думать, что ты особенная, а затем вдруг столкнуться с другим отношением. Могу ли я вообще когда-либо вырасти и избавиться от «болезни принцессы»?»

Ее вопрос — это уже акт взросления. Всем нам хочется, чтобы с нами обращались, как с особенными, и такой нарциссизм — это пережиток детства. Мы не способны достичь зрелости без отказа от такого детского поведения.

10. Молись о терпении

«А я-то думала, что мы уладим этот вопрос после нашей свадьбы», — пожаловалась женщина, которая до вступления в брак знала о пристрастии своего избранника к алкоголю. «Он не был алкоголиком, и я была уверена, что если он сильно любит меня, значит, будет знать меру». Однако брак не освободил мужчину от этой проблемы и со временем он стал пить еще больше.

Еще одна женщина была расстроена тем, что муж слишком часто оставляет ее, уезжая на рыбалку. До свадьбы его хобби не казалось ей таким устрашающим, но теперь она чувствует себя одиноко по выходным.

Желание выйти замуж, создать уют в собственном доме и родить детей бывает настолько сильным, что зачастую женщины слепы к недостаткам своих возлюбленных. Кроме того, женщины подсознательно уверены, что «любовь победит все». В большинстве случаев здоровые отношения действительно помогают справиться со многими проблемами. И одним из основных и обязательных компонентов правильной любви является терпение: «Любовь долготерпит, . все переносит, всего надеется» (1 Кор. 13: 4, 7).

А незрелая любовь хочет видеть изменения сию минуту. Перестаньте жаловаться, критиковать и контролировать мужа, даже если вы абсолютно правы. Чем больше вы осуждаете и критикуете, тем больше вероятность оттолкнуть от себя мужа.

Обязательства позволяют людям быть вместе

– Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно, на мой взгляд, из самых экзотических сформулировал один немецкий философ. Он говорил, что семья – это узаконенное половое сожительство. Думаю, некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

– В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности.

В учебнике семейной психологии написано: «семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым.

– Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.

Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…

Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.

И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.

– Объясните, пожалуйста, значение каждой из этих функций.

– Репродуктивная функция – это продолжение рода, рождение детей.

Экономическая функция – это удовлетворение материальных потребностей семьи. Кров, питание, одежда и так далее.

Хозяйственно-бытовая – это распределение обязанностей в семье. Если дисциплины в этом вопросе не существует, перед семьей возникает много проблем,

Воспитательная функция. Здесь тоже бывает много ошибок. Если жена – домохозяйка, а муж все время на работе, принято считать, что муж свои обязанности выполняет. Но оказывается, муж тоже должен принимать участие в воспитании ребенка. Помогать ребенку, особенно мальчику, допустим, включенностью в общие дела, игры в учебе. Потому что, терпеливые объяснения отца, общение с отцом – это основа мужественности, которая воспринимается мальчиком. Но и девочке помощь отца не менее необходима, т.к. отец, уделяющий внимание общению с дочерью, восхищением ею, укрепляет в ней положительный эталон мужественности.

Следующая функция – общение. Успешное выполнение этой функции зависит от того, как люди умеют находить контакт, психоэмоциональную связь друг с другом. Как они друг друга понимают, как они друг с другом находят общий язык интересов, как они разговаривают, в какой тональности, с каким темпераментом, имеют ли они культуру общения, как они обмениваются информацией?

Психологическая функция – это функция заботы, защиты, помощи друг другу. Она близка к функции общения, но есть некие нюансы, которые отличают их.

Очень важна в этом наборе – креативная, досуговая функция. Кто-то из супругов должен брать на себя инициативу организации совместного досуга. Во многих семьях это является одним из камней преткновения. Мужчина приходит, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор. Вместо того чтобы придумать какую-то форму отдыха, в которой смогут участвовать и другие члены семьи. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.

Читайте так же:  Требования к врачу-лаборанту

– Самой серьезной из этих всех функций выглядит репродуктивная функция. Она даже входит в расхожий перечень задач жизни. «Родить ребенка, посадить дерево и построить дом». Может ли даже эта благородная функция быть высшей целью семейной жизни?

– Сколько раз я уже убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно эту функцию, заходят в тупик. Допустим, я спрашиваю у супругов – кого вы больше любите – детей или мужа? Женщины говорят – детей. Тот же вопрос ставлю мужьям, большая часть мужчин говорит – жену. Понимаете? Отсюда возникают большие проблемы, вплоть до развода.

У всякого проекта есть одна главная цель, и есть много задач. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь.

Супруги в первую очередь все-таки должны любить друг друга, это должно быть их главной целью. Если супруги будут любить друг друга, то дети будут воспринимать эту модель отношений. И вообще все проблемы семейные решаются, если цель семьи – верная.

Часто в семье начинается непроизвольная конкуренция между родителями за детей. Муж выбирает себе одного ребенка. «Он на меня похож. Нос мой, уши мои и характер вроде похож. А у другого глаза твои». А жена выбирает другого ребенка. И внутри семьи формируются вот такие нездоровые коалиции. Дружба по принципу «против кого будем дружить?» Другой аналог этой коалиции – любовный треугольник.

А если бы супруги видели перед собой главную цель, то в этой ситуации они бы поняли, что невольно уклонились, ушли в сторону от цели. Это помогает как бы выдергивать себя на уровень сознательной жизни. Осознавать себя, кто мы есть, кто наш любимый, наша вторая половинка, как мы живем, зачем живем…

– С какого момента двое становятся семьей?

– С момента государственной регистрации брака.

– Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации, не понимая, какое отношение имеет пресловутый «штамп в паспорте» к любви.

– Многие считают регистрацию формальной процедурой, но на самом деле есть в ней какой-то мистический момент. Он работает очень глубоко, на бессознательном уровне. Люди при этом входят в другие роли, роли мужа и жены. Возможно, этот мистический момент заключен не столько в штампе, сколько в действиях самих жениха и невесты – в их подписях в свидетельстве о браке, в тех словах, которые люди произносят, вторя работнику ЗАГСа.

Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.

Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление «мы». «Мы» невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть.

– Чем отличаются роли мужа и жены в браке? Возьмем две крайние точки зрения на этот вопрос. Одна точка зрения – такая, что у мужа определенная роль, и у жены определенная роль во всем, во всех перечисленных функциях. А другая позиция – «от каждого по способностям». Допустим, жена больше зарабатывает, значит, нормально, что жена будет работать, а муж с детьми посидит, у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

– Истина в том, что каждый должен быть на своем месте. Согласно своей роли мужа или жены. Априори муж – глава семьи, а жена – его помощница. Глава семьи берет на себя большую долю в реализации экономической функции семьи. Это на его плечах – содержать семью материально. Возможности, конечно, у всех разные, но хорошо было бы, если бы жена занималась устройством домашнего очага и детьми. Потому что это совершенно необходимый тыл для мужчины. И когда обязанности распределены согласно ролям каждого, то жена будет огромным подспорьем для мужчины, который зарабатывает. У нее будет больше сил для того, чтобы его подкрепить, поддержать эмоционально. А он, имея такой тыл, более успешно справится со своими функциями мужа и добытчика.

Когда много детей, все само собой становится на свои места. Тут хочешь или не хочешь, женщина оказывается дома, и муж, какой бы он ни был, зарабатывает деньги. Но сложнее ситуация тогда, когда либо один ребенок, либо детей пока еще нет. И что – жене просто так сидеть дома, ничего не делать?

– Супруги договариваются, как им удобнее. Женщина порой не знает, как много в ней заложено сил. Но, естественно, она чувствует этот избыток и не знает, куда его реализовать. И она начинает в деструктивной форме на всех членов семьи распространять свою любовь – давит, контролирует. А если она ушла на работу и пришла домой, у нее как раз хватает энергии, чтобы дома выполнить все свои домашние заботы.

Самое главное, чтобы это не доходило до абсурда. Один мужчина говорил на консультации: «А что тут такого? Мы договорились с ней. Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, пылесосю и все такое». И он удивляется, почему жена его не уважает, почему она его не ценит, почему она невольно на него срывается. Но ей трудно уважать мужчину только за то, что он кашу варит хорошо. Как бы хорошо он ни вылизывал всё дома, это перекос семейных ролей, который неизбежно вырастет в большую проблему. Я думаю, что эта пара разведется.

Главная роль мужчины в домашней системе – это поддержание экономической стабильности. Муж – это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья находится хотя бы в относительной безопасности. Это очень важно для нее. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним. В конечном счете это даже способствует укреплению любви. Муж дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает уже думать о более высоких вещах, она хочет детей и все прочее.

– Но мы знаем, что жена часто бывает недовольна мужем, даже если он хороший добытчик. В знаменитой книге Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» описывается ситуация, когда мужчина, по Вашей рекомендации, вкладывает все силы в работу, добивается успеха, он зарабатывает и считает, что он свою функцию выполнил. А его жена этого не ценит. Она считает, что муж должен ее эмоционально поддерживать, и без каких-то мелких подарков она не чувствует себя удовлетворенной.

– Во-первых, мы говорили о развитых, психологически взрослых личностях. Зависимая личность имеет другие требования, и ее вообще трудно удовлетворить. Во-вторых, мы уже сказали о том, что в семье должны исполняться все функции. Если жене не хватает эмоциональной близости, значит, у них хромает функция общения. И она начинает ставить во главу угла именно то, чего в семье не хватает.

Итак, роль мужа – добытчик. А каковая роль жены?

– Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.

В каком смысле муж является главой семьи?

– Он глава во всем, он глава всего. Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.

А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги – и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает…

Некоторые мужчины рассуждают так, что я вот мужчина, у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит всё – ты должна меня слушаться. А жена говорит: «А ты докажи, что ты главный». Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать своё главенство?

– Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. «Я с нуля начинал» – так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.

С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют – кто кого. В любой коллектив, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие «проверки на вшивость». И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его.

Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.

Каким образом?

– У нас было групповое занятие на тему «Сильный мужчина, слабая женщина». И кто-то предложил: «давайте мы проиграем эти роли». «Хорошо, давайте, – говорю. – Так, кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой сел в сторонке, как бы за кадром, и его там не видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. И вот несколько женщин так обсуждают живо: «Давайте мы вот этого? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» А мужчины сидят, молчат. И вдруг они вспоминают, что я тоже здесь присутствую, и спрашивают: «

Ирина Анатольевна, ну кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Я отвечаю: «А вы можете сейчас остановиться и подумать, что происходит? Ведь уже процесс идет». Они: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что поняли?» – «Ну ведь мужчина сидит, молчит! А мы, как всегда, на себя все берем. И мы уже все решили, и мы уже все постановили». Понимаете?

Уже когда мы резюмировали результаты встречи, одна девушка сказала: «Я благодарна, потому что поняла, что я во взаимоотношениях с мужчинами все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила проблему, я уже на нее ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что она торопится, берет всё в свои руки. Но почему? Потому что она видит, что он безынициативен, пассивен.

Здесь проблема двоих. Женщина должна повременить, отойти в тень и дать мужчине возможность проявиться.

Когда я об этом говорю, женщины говорят: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он… Ну, не чешется». А мужчина говорит, в свою очередь: «Да она же мне не дает ничего решить».

– Значит, первый рецепт для мужчины – брать инициативу на себя.

– Да, брать инициативу на себя.

Второй рецепт, неотъемлемый от первого, – брать ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие, хорошие. То есть уметь ошибаться. Потому что часто мужчины боятся ошибиться. Они боятся потерять собственную непогрешимость, потому что женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты вот так сделал». То есть он боится, что она потом его развенчает, унизит. И он предпочитает оставаться таким непорочным, пассивным идолом.

Отсюда рецепт для женщины: не торопиться. Дать мужчине принять решение, и потом не упрекать его.

Мужчина должен быть духовно сильным. И самое главное, как мне кажется, – это все-таки быть лидером в любви. В любви и смирении.

Смирение и кротость – это не слабость. Это сила и спокойствие. Христос говорит: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим». Женщина пойдет за таким мужчиной, который всё время на высоте, всё время невозмутим. Высота мужчины – это спокойствие.

– Профессор Нина Крыгина говорит о том, что женщина бывает настолько неукротима, что муж после долгих попыток поставить жену на место и занять подобающее место для себя, на определенной стадии понимает, что это будет постоянная война, и он ради вот этого самого спокойствия просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и говорит – «ну, раз ты так хочешь, сама управляй». И он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.

– Нет, он не спокоен. В такой ситуации он может быть спокойным всего лишь внешне. Когда он внутренне спокоен – женщина чувствует его силу и подчиняется. Женщина охотно подчиняется сильному мужчине. Она потрепыхается, потрепыхается, и успокоится. Скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним мне комфортно, безопасно». Ну, это дорогого стоит, таких мужчин очень мало.

– Некоторые люди, поженившись, решают – поживем три-пять лет для себя, потом заведем детей. Как Вы к этому относитесь?

– Это вообще бред, конечно, отказываться от детей ради каких-то кажущихся удовольствий. Будем жить ради наслаждений, и потом уже мы себе ребеночка заведем, как бы на десерт.

Иногда встречаю вот таких мамочек, уже под сорок лет. К ребенку незнакомые люди обращаются – «Это твоя бабушка?» А на самом деле она в первый раз родила, потому что всю жизнь жила в свое удовольствие. Но почему-то она не выглядит такой же счастливой, как многодетная мать в том же возрасте, которая меньше думала о своих удовольствиях.

Люди думают о себе, об удовольствиях, не предполагая даже, что ребенок может быть «суперудовольствием». И когда они, наконец, станут родителями, они могут очень пожалеть о том, что упустили очень много времени, чтобы родить больше детей.

Читайте так же:  Сумма пособия в ранние сроки беременности в 2019

Какая это радость – дети! Это огромная радость! Вот я сама мать двоих детей. Это радость, несмотря на то, что приходилось многого лишать себя, а я в девятнадцать лет родила первого ребенка… Еще вот ты носишь ребенка, это уже счастье. Оглядываясь назад, вспоминаю – как я любила быть беременной. Женщина, которая родила нескольких детей, меня поймет. Это прекрасное состояние. Может быть, оно обусловлено тем, что женщина выполняет одну из важнейших задач в своей жизни. Ведь мы в глубине души знаем, когда проживаем свою жизнь впустую, а когда делаем что-то стоящее.

Это доказывает, что есть некоторые высшие законы человеческого бытия. И мы многое теряем, обходя их в своем стремлении к свободе от всего и вся. Мы ведь не можем быть свободны от себя, от своей души, своей совести. Действительно, имеется какое-то высшее предназначение и когда женщина его реализует, она испытывает огромное счастье.

Жизнь дарит нам много всяких радостей и удовольствий. Но самое главное в жизни, это расставлять правильно приоритеты. Если мы неправильно их ранжируем, то мы наносим очень большой ущерб самим себе, и это мы понимаем гораздо позже, когда подводим итоги прошедшей жизни.

Почему в настоящее время семьи так редко бывают прочными, едва ли не 90% разводов в первые десять лет после свадьбы?

– Если коротко, в одной фразе – в непонимании. Непонимании друг друга. И непонимании того, что такое на самом деле семья.

Супругам казалось, что они понимают друг друга, когда создавали семью, потому что многих вещей не замечали или не хотели замечать. А когда появляются обязательства по отношению друг к другу, происходит более глубокое узнавание друг друга.

До свадьбы думали: ну ничего, поженимся, а там разберемся. Не обсуждались вопросы семейной жизни – что мы оба понимаем под семьей, что мы хотим от семейной жизни, как семья должна создаваться, какие этапы развития она проходит.

Создавая семью, мы должны были зафиксировать ценностные ориентиры. Куда мы идем вместе, как?

Приходила ко мне на консультацию семья. Они уже лет пятнадцать вместе. И каждые три года они собираются расходиться, но происходит какое-то ЧП с детьми или с родителями, которое заставляет их возвращаться друг к другу. То сходятся, то расходятся. Я ее спрашиваю: «Вот скажите, вы с ним обсуждали вообще, как дальше идти-то, для чего вам быть вместе? Что такое семья? Как она строится? Пытались разложить по полочкам эти вопросы?». Она отвечает: «Нет». Я говорю – «Ну правильно, у вас же нет какой-то цели, куда вы идете. Поэтому вы решаете маленькие цели – то есть сгруппироваться, решить какую-то отдельную, очередную проблему».

Кстати, это типичная ситуация. Если семейная система не работает нормально, появляется или симптоматичный член семьи или какое-то такое ЧП. Симптоматичный – это член семьи, который сигналит о том, что семейная система начинает давать сбой. Все начинают не на каких-то важных целях концентрироваться, а именно на нем. Он или заболевает, или умирает, или еще какое-то происходит событие, на котором семья концентрирует свое внимание. Происходит концентрация не на любви друг к другу, а на решении каких-то ситуативных задач.

И наоборот, если выбрана и осознана обоими супругами единая, верная цель семейной жизни, на ее основе всё остальное уже можно построить достаточно прочно. Получится гармоничная семейная система.

Такая, верная цель только одна. Цель – это любовь наша, двоих супругов. Мы должны пронести свои чувства до конца. Для этого мы всё время должны искать близости, доверия, понимания. Стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть возделывать, постоянно культивировать любовь.

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Семейный психолог Ирина Рахимова

Статья интересная, много объективной информации. Но когда ее читаете вы всегда помните, что ее написал не психолог и в общем в статье выражено субъективное мнение человека к семье и к психологии семьи эта статья отношение никакого не имеет.

Сергей , возраст: 31 / 20.01.2017

Мне статья очень понравилась. Я думаю она будет полезна для осмысления молодым семьям. Но мне кажется люди должны подходить друг другу не только чисто физически, но и внутренне.К сожалению в России нет развитой культуры поведения и общения людей, и в основном общение заканчивается диалогом на повышенном тоне,или скандалом, и в этот момент люди говорят очень много негативного и не по делу. Появляется конфликт и все, основная масса семей расподаются, а кто-то остается в маргинальном состоянии в браке.

РоманМакух , возраст: 34 / 28.10.2016

После таких статей вообще не хочется замуж идти. Вышел замуж и сразу должен. Счастливая и крепкая семья будет такой, только если каждый член семьи счастлив. А иначе кто-то скоро сбежит. Если у женщины есть другие амбиции, кроме подготовки домашнего очага, их просто необходимо реализовывать. И тогда, и только тогда, муж получит себе не пилящую, зудящую женщину, а радостную и счастливую. То же самое на счет детей. Если родить ребенка, когда ты к этому не готов, прежде всего будет страдать сам ребенок. Не вижу проблемы в «пожить для себя», «сначала сделать карьеру» и т.д. Когда ребенок приходит в семью когда все к этому готовы, то он приносит только радость. В противном случае, ребенок будет сковывать и мешать самовыражению. Не может быть одной модели семьи. Все мы разные, поэтому модели семей тоже будут разные. З.Ы. Я замужем 8 лет, есть дети.

Анна , возраст: 30 / 26.10.2016

Наткнулся на статью, честная и добрая статья, спасибо. Есть что я могу взять для себя. В ответ захотелось написать очень много приболевшегося и накопившееся, но не могу, должен заняться работой, сейчас на работе. Могу лишь поднять моменты, которые никак не могу переварить (не мои ценности) и объяснить ей: 1. Теперь есть семья («мы»), а понятия «я» в отдельности от семьи не существуют; 2. Муж в семье главный, а жена первая (!) помощница; 3. Чтобы вести разговор, надо уметь слушать, а не только болтать (умение думать, потом говорить); 4. Права параллельно подразумевают определенные обязанности в отношении мужа; 5. Реальность отличается от желаемого и в облаках жить невозможно; 6. Дела оцениваются по результатам, а не по причинам неисполнения. Цели добиваются, они сами не спускаются с небес; 7. Если договорились между собой, надо неукоснительно следовать условиям договора (нельзя игнорировать если не хочется); 8. Оскорбления, мат, безосновательные нападки, неуважение в семье неприемлимы при любых обстоятельствах. Это то, что пришло в голову на лету. Мог бы дополнить бОльшим списком. В кратце о себе: она моложе на 9 лет. 5 лет прошло, ждем второго. Живем заграницей (развитая страна), я работаю, умственная работа, иногда +/-12 часов в день, она нет. Образование: д-р . наук, у нее бакалавриат (не ловко приводить этот пример образования, но заставил ее доучивать последний курс). Не курю, не пью, в лево не заворачиваю. Финансовый груз абсолютно на мне (помогаю родителям двух сторон, как считаю, на справедливых основаниях). Не понимаю что мне дальше делать с ней, но нести груз семьи одному очень тяжело, боюсь взорвусь в один прекрасный день. Перепровобал и пряник, и кнут, бесполезно.

abc , возраст: 34 / 21.10.2016

Мне статья понравилась, и рожать детей конечно нужно, и беременность это чудесное время. У меня двое детишек. Но жизнь каждого человека индивидуальна. Вот автор пишет, что в 19 лет родила первого ребенка. И скорее всего молодой семье помогали в те времена близкие, я имею ввиду бабушки дедушки. У меня в 25 уже не было матери, а свекровь, на мою вторую беременность заявила, что аборт нужно делать, нечего нищету плодить. Да и к первому ребенку не особо питала чувства. Этому же учатся в семье, а она военных лет ребенок, как и свекр. С 7 лет в детский дом попала, там и воспитывалась. А там учили, что нужно работать, чтобы себя прокормить после.Кому ты еще будешь нужен. Свекр из многодетной семьи, родился в первый день войны. И тоже воспитывался дедом с бабкой, старики, как могли, так на ноги и подняли. И здесь уж не до любви было, когда война вокруг шла. Жалели, что без родителей растет и выкармливали. Мои родители тоже рано потеряли своих родителей. И получается, что нас воспитали уже изначально иначе. С программой нужно быть и бабой и мужиком в одном лице. Вот и мы с мужем такие встретили друг друга. Семья двое детей, но он постоянно пытается меня загнать на работу с 7 до 19, как он. Я же прекрасно работаю несколько часов в день с клиентами. Но ему нужно, чтобы я уставала, валилась с ног и не пыталась вести диалоги о семье и ролях в семье. И чтобы дома все было переделано и мужская и женская работа по дому. Чтобы я была такой же как его мама. Но увы. я не его мама и не собираюсь ей быть. Домашнюю работу он вообще за работу не считает. Говорит, ну и что суп сварила, убрала, постирала сейчас же техника помогает вам только на кнопочки жать нужно. Измельчали мужчины в наше время к сожалению, охотнее идут на кухню к кастрюле, чем взять в руки молоток и сделать мужскую работу по дому. И как в статье правильно сказано, что женщина пойдет за сильным мужчиной и только с ним она будет чувствовать себя женщиной. А что если мужчины не хотят быть сильными за кем нам идти. Вот и выбирают из того что есть. Ведь сейчас понятие сильного мужчины тоже не однозначно. Сейчас сильным уже можно назвать того, кто не принимает наркоту, не пьет, по бабам не ходит.

treviss , возраст: 42 / 12.04.2016

Жена старше, плюс — на руководящей должности. И, конечно, есть в этой связи проблемы. Думаю, нужно заслужить первенство, заиметь право на него. Побольше оправдывающих поступков, поменьше расточающих это право. При должной отдаче, думаю, это — панацея. Спасибо за статью.

Василий , возраст: 35 / 25.09.2015

Отличная статья,замужем год, соримся,миримся, спасибо Вам, теперь буду мудрее.

Сабик , возраст: 27 / 04.12.2013

Большое спасибо за полезный материал. Честно говоря раньше и мысли не возникало для создания брака. Жила так сказать для себя и строила карьеру. Думала быть успешной и всегда лидировала во всем, даже прежние отношения возглавляла я. Чувствовала себя мужчиной в юбке. И только сейчас осознала как это важно любить и быть любимым — и только ради этого стоит создавать ячейку общества, называемую семьей. И женщина всегда должна быть второй- муж первым, женщина второй, именно это истинное предназначение женщины быть замужем. Здесь вы точно расставили приоритеты и роль жены в семейных отношениях. Большое вам спасибо еще раз.

Лёлик , возраст: 31 / 10.11.2013

нашему браку еще 2-х лет нет, уже успели два раза разойтись и сойтись. Ваша статья очень кстати! спасибо!

Арай , возраст: 25 / 08.05.2013

Действительно, замечательная статья. Спасибо!

Марина , возраст: 31 / 02.02.2012

Это-то, что я искала. Статья замечательная! Я обязательно покажу её мужу. Спасибо.

«Вера» , возраст: 29 / 25.05.2011

Какая правильная статья. Спасибо Вам за то, что по полочкам разложили в этой статьи мои мысли. Еще бы до дошли некоторые моменты до моего гражданского мужа.

Юлия , возраст: 32 / 18.01.2011

\»И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается\». Чем сложнее механизм, тем он ненадёжнее. Любая из этих шестерёнок может выпасть (если не сразу, то через время), хотя и не факт, но определённая доля вероятности существует всегда, независимо от того сколько существует семья. Всё-таки экономическая составляющая стоит на 2-м месте, а психологическая только на 6-м. Материальное начало в любом случае сильнее. Но ничего не поделаешь — без денег сейчас никуда (о какой психологической совместимости может идти речь, когда жрать нечего — ведь это самая главная потребность не только человека, но и любого организма, даже простейшего). А количество детей ограничивается часто материальным достатком, жилплощадью. У пассивного, неактивного мужика, я так понимаю, шансов создать нормальную семью крайне мало, а ломать свою психику далеко не каждый сможет и захочет. В лучшем случае \»спектакль\» разыгрывыть будет первое время, а потом таки даст волю своему настоящему \»Я\». Такой будет хорошо выполнять свои семейные обязательства только если его не напрягать чрезмерно. И ещё. Если доходы позволяют содержать не 2-3 детей, а 7-8? Нужно рожать, пока здоровье позволяет или есть какой-то предел. Я думаю, что есть, но какой именно, не знаю. Мне кажется, что лучше всего один или двое. И прокормить легче и обстановка спокойнее. \»Женщина охотно подчиняется сильному мужчине\». Инстинкт неистребим. Издревле так повелось. Ещё когда люди обезьяноподобными были.

Роман , возраст: 20 / 29.12.2010

Мне статья , понравилась, но как то всё поверхностно. У меня тоже похожая ситуация в семье, мы то сходимся, то расхомся.