Развод и больной ребенок

16.04.2018 Выкл. Автор admin

Развод и больной ребенок

Неделя началась с плохих новостей – 48-летняя телеведущая и актриса Эвелина Бледанс сообщила о разводе с 35-летним продюсером Александром Семиным. В сети уже заговорили о причинах развода, и одна из версий – их совместный 5-летний сын Семен с синдромом Дауна.

Как считают фанаты Эвелины, главной причиной ухода Александра стало желание иметь здорового ребенка, который подарит ему внуков и правнуков.

Ведь у Эвелины есть такая возможность (прим.ред. у звезды есть 23-летний сын от второго брака) , почему от этого должен отказываться Семин?

«Мужик просто захотел еще детей. Здоровых детей. А Эвелина родить уже не сможет».

«Было ясно. Ребенок совсем больной. Это видно на видео. И с каждым годом будет все хуже. У Эвелины есть еще сын, будут внуки и правнуки. Почему же Семину должно быть в этом отказано?»

«Ожидаемо, но все же. Сейчас отряхнется и новых нарожает. Все же несправедливо- мужикам все проще».

Кто-то выдвинул версии, что сказалась на отношениях 13-летняя разница в возрасте:

«Жену он молодую захотел. Он вполне себе может жениться на молоденькой девушке и ощущать рядом с собой МОЛОДОСТЬ. А Эвелина, как бы она не делала себе грудь и подтяжки, но возраст никуда не деть. Туда же и Кудрявцева, но у нее хоть ребенка нет».

Впрочем, в одном женщины сошлись точно – Эвелину очень жалко, а Семин – не самый лучший мужчина. Хотя по-другому и быть не могло – женская солидарность.

«Сам он какой-то мерзкий. Сначала заставил женщину родить, заранее зная, что ребенок больной будет, везде пиарился на болезни ребенка, а теперь ему это наскучило. Фу!»

«Не повезло Эвелине, остаться в немолодом возрасте с больным ребёнком».

«А Эвелину жалко, мне она нравилась, незлобная, приятная и вот теперь такой «груз» в немолодом возрасте, хотя думаю, что бывший ребенка не оставит».

«Бросил больного ребенка, ушел к другой»: беды мужской психологии

Почему недуги близких людей все чаще разрушают отношения супругов

08.12.2017 в 20:30, просмотров: 22595

Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба. Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.

Статистика неумолима — готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга — во время серьезной болезни детей или близких родственников.

Как сохранить любовь в трудных ситуациях, нам рассказали специалисты.

По статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины — больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.

Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.

В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.

Дитя раздора

Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени. К счастью, болезнь удалось побороть — и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.

— Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, — рассказывает Настя. — Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, — в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери. В его новой семье родился мальчик — интересно, если, не дай бог, и он заболеет, папа тоже бросит его маму?

Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.

— Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, — объясняет Александр. — Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди. А я стал для жены громоотводом, она и ее родственники твердили, что Аля заболела из-за моей генетики. Я много раз пытался поговорить с женой, объяснить, что переживаю не меньше, что нужно поддерживать, а не топить друг друга. Но она все больше отдалялась, при этом регулярно срывая злость на мне даже при ребенке. Я стал понимать, что как человек своей супруге абсолютно не нужен. Стал думать, что, возможно, для всех будет лучше, если я буду заботиться о дочери, но перестану постоянно находиться рядом с супругой. Еще около полугода я пытался наладить отношения, но становилось только хуже. В этот момент я случайно познакомился со своей нынешней супругой, которая смогла понять меня, хотя первые месяцы мы общались чисто по-дружески. В конечном итоге это переросло в серьезные чувства.

В радости — вместе, в горе — врозь

По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.

— К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь — это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи — уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, — считает психотерапевт Маргарита Степанян. — Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем. — И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, — объясняет Степанян. — Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.

Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь. Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.

Твоя мама — ты и лечи

— В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, — рассказывает Алексей. — За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.

В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.

— Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, — вспоминает Алексей. — В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.

45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.

— После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, — говорит Анна. — Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.

По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации — вполне реально.

— В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, — объясняет психотерапевт. — Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль. Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.

В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.

— Созависимыми чаще становятся женщины, — уверена семейный психолог Марина Порошина. — Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями. Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха — это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.

Читайте так же:  Заявление прокурору об оскорблении

Заголовок в газете: Пришла беда — любовь за ворота?
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27567 от 9 декабря 2017 Тэги: Общество Места: Россия

Развод с больным десятилетним ребенком

Только что пришло вот такое сообщение

Ну, я и подумал, мол а почему бы и нет, да и разослал, но спустя пять минут ко мне пришло осознание того, что для того что бы проверить количество полученных компания «Onet» должна задавать поиск по ключевым фразами в сообщениях других пользователях Facebook, соответственно для этого, у них должны быть ключи шифрования. Хм. .. что то не сходится

И обнаружил описание данного развода датированное от 21го сентября 2017 года на одном из новостных сайтов, далее текст их источника:

Журналисты сайта 6264.com.ua неоднократно получали в разнообразных мессенджерах сообщения с призывами помочь умирающему ребенку.

А так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

На сегодняшний день кроме рекламы, есть еще один способ распространения информации среди миллионов пользователей интернета – спам. Именно спам сейчас становится главной проблемой любой социальной сети, мессенджеров, почтового ящика или форумов. Сообщения от организаций Epuls и Onet с рассказом об умирающем 10 месячном ребенке сюда тоже стоит отнести. Это вирусное сообщение уже многие годы распространяется с завидной частотой и рассчитано на тех, кто привык помогать людям в трудных ситуациях.

«Epuls» и «Onet» — что это за организации?

По одному из достоверных источников, впервые развод с сообщениями об умирающем ребенке был замечен еще в далеком 2008 году. Его распространяли в Польше группа мошенников. С тех пор смысл текста не менялся, в нем все также продолжают спасать 10 месячного мальчика или девочку. Болезнь всегда примерно одинаково опасная – раковая опухоль головного мозга и срочно нужен донор 3 отрицательная, умирает ребенок.

В рассылаемом сообщении говорится про компании «Epuls» и «Onet». Onet – это польская газета , а Epuls – социальная сеть . Никаких благотворительных акций они не проводят и отношения к фондам помощи детям не имеют. Эти компании упоминаются мошенниками просто так.

Очевидным остается факт отсутствия какого либо умирающего ребенка в больнице. Это все выдуманная история для затрагивания сердца очень сочувствующих людей. Жалость тут играет ключевой момент, чтобы склонить к отправке спама другу. Самые же добросердечные должны позвонить по указанному номеру телефона.

Для чего Epuls и Onet проверяют, сколько человек получили письма?

Некоторые письма могут содержать номер телефона 8-950-1950-942 , куда стоит звонить для уточнения информации. Главная просьба авторов состоит в рассылке этого сообщения еще нескольким своим друзьям, ведь за это компании «Epuls» и «Onet» якобы должны начислять деньги, после проверки количества получателей. С виду все вроде хорошо: нет денег на звонок, тогда перешли текст другу. Проверка скольким пользователям было разослано сообщение — просто вымысел, чтобы мотивировать людей на отправку спама своим близким друзьям и как можно большему количеству людей.

Номер телефона с виду стандартный, однако, при ближайшем рассмотрении можно заметить интересный факт, в номере 8-950-1950-942 – цифр больше. Это указывает на платный номер мобильного оператора. За соединение возьмется неприлично большая сумма денег. Ответа соответственно никто не сумеет дождаться.

В случаях, когда не указывается номер телефона, а содержится скрытая ссылка, также следует опасаться больших проблем. В таком случае, перейдя по ней, вы можете загрузить на мобильный телефон вирусную программу-троян. Вся незащищенная информация на устройстве становится достоянием хакеров. Так мошенники могут получить пароли к аккаунтам, личные фотографии, переписки и многое другое. Лучше не открывать ссылки в сообщениях странного содержания, даже при получении его от своего друга.

Способы такого мошенничества очень популярны сегодня.

Так многие пользователи сталкивались с сообщениями от Avito ID , ссылки в котором содержат вирусы.

В WhatsApp активно распространяются спам сообщения, в которых рассказывается о бесплатном пользовании интернетом, и это не открытая точка Wi-Fi точка. Но чтобы получить такой доступ, нужно разослать сообщение 13 друзьям.

Сообщение о больном ребенке от заботливых родителей очень распространенный способ мошенников на получение денег незаконным способом. Стоит всегда опасаться таких писем. Лучшим вариантом остается простая отправка его в корзину с последующей проверкой антивирусом. В мире есть много официально зарегистрированных благотворительных фондов, если хотите помочь, тогда сами обращайтесь к ним.

Мы рассказали, что это за фейковые организации Onet и Epuls, и для чего они проверяют сколько человек получили письма. Не звоните по номеру 89501950942 и остальным телефонам, указанным в сообщениях. Не переходите по ссылкам и не скачивайте посторонний софт.

Будьте внимательны и осторожны.

Прошу простить за корявость, наберал с телефона.

Развод и больной ребенок

С мужем прожили 28 лет, есть 2 сына, младший инвалид детства. Сколько себя помню, я работала, чтоб содержать семью, порой и на двух работах, доходило до того, что стоя на остановке общественного транспорта, не могла сообразить, на какой садиться, где я сегодня работаю! А муж сидел дома с больным ребенком. Сам работать не мог, его постоянно выгоняли недели через 2 после принятия на работу, причина — прогулы или пьянки. Так вот, года три назад мое здоровье подорвалось окончательно. Сама стала инвалидом, еле передвигаюсь по квартире, на улицу редко, в случае крайней необходимости, и то с палочкой. Пришлось идти работать мужу. Жили очень скромно, много денег уходило на детей, еду и одежду трем мужчинам, о себе даже не думала, носила что дадут (с чужого плеча), но хотя б долгов никаких не было ни по квартплате, ни других. А как начал работать муж (время его не вразумило, так же часто менял места работы из-за пьянок), появились и долги. Но это я просто, наверное, хочу выговориться. не с кем поделиться. А теперь о главном. Год назад он работал в одной строительной фирме, которая его послала в другой город, там он провел 2 недели, вернулся, а на следующее утро на мой телефон позвонила женщина и сказала, что она любовница моего мужа и чтоб я его не удерживала, а помогла собрать ему вещи. Когда я это сообщила мужу, он пришел в ярость. Правда раскаялся, мол, городок маленький, вечером делать нечего, вот он по пьянке с одной там и сошелся, она старше его на 12 лет (ему 46 лет) и ни о какой любви не может быть и речи! Поверила. ну командировка, ну по пьянке с кем-то там. Прошел год — не поверите, он перестал пить. Вообще ни грамма! Я была счастлива. Нашел работу, стал на хорошем счету, вроде начали и долги покрывать, как случилась беда. Один раз он просто не вернулся домой с работы. Вот так — ушел утром как обычно и не вернулся. Не было ни скандалов, ни ссор, просто не вернулся. Звонки на мобильный сначала просто скидывались, а потом видно вообще отключил аппарат. Позвонил сам дня через три, ни слова не дал сказать, а сразу выпалил, что отказывается от нас — и от меня, и от сыновей, что подаст на развод, что он нашел свое счастье, где его любят и понимают. Вещи чтоб его я собрала и выкинула (ему все уже купили новое). Что он устал от нищеты, от нас, что никто его не заставит помогать нам и что он находится рядом с любимой женщиной (той, что звонила мне год назад). И что он сменит симку, чтоб мы не доставали его звонками. Я в шоке, в панике. как быть, что делать?! Как мне прожить на пенсию ребенка инвалида, нам даже не хватит на еду и оплату коммунальных услуг! (Старший сын живет в другом городе, работает, чтоб оплатить себе учебу и квартиру, мне помочь не сможет). Хоть в петлю лезь или шагнуть с 9-го этажа! Вою по ночам, не могу спать, за 5 суток 4 часа сна. Душа рвется. И не знаю, как жить дальше. Работу найти сложно, тем более с моим здоровьем, и на пенсию не прожить. а от нас ОТКАЗАЛИСЬ! Ушел к женщине много старше! К богатой! Как жить с этим? Как вообще дальше жить?!

Наталья , возраст: 45 / 16.05.2012

Наталья, здравствуйте!
Прочитала ваше письмо и не могу не ответить. Держитесь, родненькая. Я даже представить себе не могу, как можно так с родной семьей поступить. А врочем, знаю — мои родители в разводе. Нет, отец от нас не отказался. Напротив, он нам очень помог. Но, наверно, от боли это не излечивает. Он даже не понимает, что причиняет мне боль, говоря, что моя мать никогда ни меня, ни его не любила. А вышла замуж только из-за денег. Бог ему судья. Мужчины вообще странными становятся к 50-ти годам.
Знаете, в самых сложных, безвыходных ситуациях нужно обращаться к Богу. Он вас защитит. 22 мая — день перенесения мощей святого Николая. Он — великий помощник наш и заступник. Помолитесь Ему, Он обязательно вас услышит. И сотворит чудо, только верьте.
К сожалению, я ничего больше не могу вам из практического посоветовать. Мала еще, как говорится. Но спасибо вам за то, что вы написали и открыли мне глаза. Что мои проблемы — капля в море по сравнению со страданиями других.
Спасибо вам за вразумление.
Обнимаю вас крепко-крепко. Держитесь, не унывайте по возможности.
На этом сайте очень много разумных, добрых женщин, которые вам напишут.
Мне жаль вашего мужа, он достоин именно жалости. Так как бросившие кого-то (а особенно детей) в беде — очень страдают из-за этого в последствии. А вас Господь не оставит. Я знаю это.
Помолитесь Божьей Матери, Она защитит вас. Это не пустые слова.
И не разрушайте свою психику, мы такие хрупкие, так и сломаться не долго. А вы нужны в этом мире!

ElenaR. , возраст: 25 / 16.05.2012

Наталья, миленькая! Только не делайте сейчас никаких резких движений. Не надо никуда лезть или шагать. Это не выход! Наоборот, выход в никуда!
И на такие поступки вас толкает отнюдь не Бог!
Просто сейчас у вас самый острый период, который может длиться от одного до нескольких месяцев (у кого как). Перетерпите, как терпят сильную боль, сжав зубы.
Просто живите «пятиминутками»: вот встала, чаю попила, вот сейчас пойду посуду вымою. и т.д.
По другому никак.
А потом станет значительно легче. ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Мне, например, полегчало через 3 месяца, а уже через 6 я могла улыбаться. А через год поняла, что взяла на себя не только свою вину, но и его.
Свои ошибки нужно перелопатить и простить себя за это. А его ошибки оставить ему.
А там. как говорила Матрона: «каждая овечка будет подвешена за свой хвостик»
Мы все выли по ночам, терзали себя за то, что надо и не надо, винили себя за все. Не надо. Не поможет, только еще сильнее завязнете в этом болоте!
Просто ЖИВИТЕ! Молюсь за Вас!

Лена , возраст: 45 / 16.05.2012

Наталья, держитесь, прошу Вас! Бог обязательно все управит, вот увидите! Все образуется. Да, будет тяжело какое-то время, но я уверена, Господь поможет. Сообщите старшему сыну о случившемся. Сколько старшему еще учиться? Может скоро уже сможет приехать и помочь хоть немного? Сообщите всем родственникам, друзьям. Возможно, они хоть как-то помогут материально. А боль от предательства пройдет со временем. Просто поверьте в то, что все, что ни делается, — к лучшему. Знаю, сейчас вам это сложно понять и принять, но потом вы увидите, что это правда. Главное для вас сейчас — не отчаяться, не впасть в уныние. Просто доверьтесь Богу и живите каждый день сегодняшним днем. Не беспокойтесь о том, что будет завтра. Бог о вас позаботится. А насчет мужа, представьте себе, что его больше нет, и переживите это. Тем более, что судя по вашему письму, он всегда был мертв, духовно мертв я имею ввиду. Запомните одно: все, что Бог ни делает, все нам во благо и к лучшему.
Так хочется, чтобы вы уже сейчас не страдали. Но знаю по собственному опыту, что придется испить эту горькую чашу. Будет очень больно, Наталья, и не будет хотеться жить, и похудеете сильно, и будете выть и мучиться еще много. Но просто знайте: это пройдет. Очень больно, нестерпимо будет первые пол года. Потом будут моменты облегчения, но боль еще будет накатывать. Через год будет полегче. А через два вы почувствуете радость, что этого человека нет в вашей жизни. И даже если вернется и будет молить о прощении, вы, скорее всего, не захотите его возвращения. Вам будет действительно хорошо без него. Но для этого должно пройти время. Вы должны это пережить. Дай Бог вам сил и здоровья. Берегите себя. Очень многие женщины пережили то, что предстоит пережить вам. У вас тяжелая материальная сторона, но тут, на сайте, я читала истории и похуже (например, когда папа может забрать детей, или когда женщина одна за границей без прав и тоже материально плохо, или когда трое маленьких детей и тоже папа не помогает, а малышей деть некуда, чтобы пойти работать). Держитесь, все будет хорошо. Просто переживите. Сейчас не думайте о том, что будет дальше. Все будет хорошо, хоть вам и сложно в это поверить. Ваш мир рухнул, и вам очень страшно. Но у вас будет теперь Новый мир, лучше старого. И все наладится, просто знайте это.

Мария-Елена , возраст: 34 / 17.05.2012

Дорогая Наташенька! До слез расстрогала Ваша история. Вы знайте, свет не без добрых людей.
У Вас есть старший сын, Ваша надежда и опора, все вместе вы справитесь, беда она обычно сплачивает и выход есть в любой ситуации. Можно взять какую-нибудь работу на дом, да и сынок может взять подработку. Не отчаивайтесь, прошу Вас! О муже Вашем даже говорить не хочу, Бог ему судья.

Гостья , возраст: все мои) / 17.05.2012

Дорогая Наташа!
Ну что тут скажешь, классика жанра, такие нам достались мужчинки — полуфабрикаты, к сожалению.
Есть замечательные стихи:

Как-то странно устроена ЖИЗНЬ,
В ней всё время грядут перемены.
То любовь говорит: «Держись»,
То «Прости. » — говорят измены.
Эта сложная штука – жизнь,
Нам подсунула тест на прочность.
Сможешь выстоять — будешь жить,
А не сможешь — уйдёшь бессрочно.
Говорю себе – ЭТО ЖИЗНЬ,
ПРИНИМАЙ ЕЕ, КАК ПОДАРОК!
Если трудно тебе – ДЕРЖИСЬ,
Мир не может быть всюду ярок.
Если туча вдруг надо мной —
Верю: солнышко — только всходит.
Если ветер кружит шальной —
Это временно. ВСЁ ПРОХОДИТ.
Эта сложная штука – ЖИЗНЬ,
Нам подсунула тест на прочность.
Сможешь выстоять – БУДЕШЬ ЖИТЬ,
А не сможешь — уйдёшь бессрочно.

Нас много таких, милая подруга, ДЕРЖИСЬ!

Наташа , возраст: 48 / 17.05.2012

Наташенька, миленькая, здравствуйте! Держитесь, пожалуйста, из последних сил. Очень горько за Вас и Ваших детей. Поверьте, все проходит, и это пройдет. Господь осовободил Вас от этого человека для чего-то лучшего, а скорей всего для кого-то. Что это будет — покажет время. Вы перенесете это испытание, Ведь Вы сильная женищина. Дай Вам Бог здоровья, сил, терпения.

Господи, благослови р.Б. Наталию со чадами!

Анна , возраст: 34 / 17.05.2012

Наташенька держитесь! Да, это больно и страшно, меня тоже в конце марта бросил муж, и как хорошо что я сразу чудом каким-то попала на этот сайт и меня направили к Богу. Я очень молилась, впервые за 20 лет причащалась, просила избавить от уныния и сейчас, всего-то через 1,5 месяца, могу сказать, что мне гораздо легче, и я уже вообще вижу одни только плюсы от ситуации!
Напишите мне в личку, очень хочется Вам помочь, помогу, чем могу. По поводу работы — есть хороший сайт Ярмарка Мастеров — посмотрите, там много женщин рукоделием зарабатывают сидя дома.
Мы, женщины, сильные. Мы, как ни печально, сильнее мужчин, которые сейчас какие-то инфантильные и ищут часто не жену и семью, а мамочку вторую себе. Мы справимся, выживем и будем счастливы. Не унывать!

Читайте так же:  Подготовка к школе пособия для детей

tsh74 , возраст: 37 / 17.05.2012

Здравствуйте, Наталья! Понимаю Вас как никто другой — наш папа оказался так же слаб. У меня тоже двое и старший — инвалид детства. Ему 16, и он привязан ко мне и к дому. И 10 дочке. 1,5 года назад мы оказались для бывшего мужа черновиком, а впереди у него новая счастливая, а у нас полная боли и неизвестности жизнь. Но боль — она проходит (ПРАВДА-ПРАВДА. ), а неизвестность бывает не только пугающей! Мы ЖИВЁМ! Любим друг друга, дорожим друг другом и младшая научилась за это время понимать и помогать брату. Да, через БОЛЬ, но наверное это необходимо было именно так. Пожалуйста, держитесь и верьте, что будет в вашей жизни радость и покой. Будет. А мужья наши. что о них говорить? Не смогли нести ответственность, не захотели. Насильно мил не будешь. Пусть живут как могут. Я же могу только молиться за него. НО он обязан содержать СВОЕГО ребёнка! И есть вероятность по суду (или попробовать договориться мирно) платить алименты и на Вас, как на ухаживающую за ребёнком-инвалидом мать. Есть такое право у Вас, так что к юристу и делайте то, что зависит от Вас. Сейчас Вы можете расчитывать только на себя и с Божьей помощью увидите как всё начнёт складываться — и люди вокруг появятся, готовые помочь, и мир вокруг будет поворачиваться лицом к Вам и сыночку -вот увидите! Слава Богу, я знаю, о чём говорю!

listok , возраст: 40 / 17.05.2012

Наталья!
От всего сердца Вам желаю выдержать весь этот кошмар.
Судя по тому, что Вы написали, Вы умеете работать и зарабатывать. Успокойтесь. Отпустите ситуацию, старайтесь не думать о муже, а сосредоточиться на себе и своих детях. Старший сын уже самостоятельный и это хорошо. По состоянию здоровья попытайтесь найти себе работу, чтобы был хотя бы какой-либо заработок. Не отчайвайтесь, мы, люди, которые живут на этом сайте, поддерживаем Вас! Вы не одни! Пусть хранит Вас Господь — Вас и Ваших сыновей. Пройдет время, душевная рана будет зарастать. Главное — сейчас выстоять. Старайтесь делать хотя бы по шажочку каждый день, чтобы восстановиться душевно. Когда у человека крепкая душа, внутри есть стержень, он выстоит. Будьте здоровы! Не отчайвайтесь! Пишите здесь, что чувствуете, выговаривайтесь! Храни Вас Бог!

Пушок , возраст: 24 / 17.05.2012

Наталья, держитесь. Вам только 45 лет, не нужно себя хоронить. Пойдите в Храм, помолитесь, попросите помощи у Бога. Вы всю жизнь надеялись только на себя, вы были сильной, вы держали себя и всю семью, доверьтесь сейчас Богу, отпустите ситуацию. Мужу не звоните, подайте на алименты, на содержание ребенка-инвалида, все это можно сделать без развода. Не унижайтесь перед этим мужчиной. Он слаб, он не вас предал, он себя предал, бросил свой крест и решил, что так просто можно поменять всю жизнь. Жизнь – она штука не простая, она расставит все по своим местам, дайте только время. А вы идите в Храм, просите помощи, Бог обязательно пошлет хороших людей, только не ропщите на жизнь. Вам очень трудно сейчас, но вы верьте, все к лучшему и Слава Богу за все. Когда мне трудно, я все время повторяю: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, грешную». Что будет дальше – знает один Бог. Желаю Вам Веры, веры в лучшее.

Алла , возраст: 44 / 17.05.2012

Помилуй, Господи! Наташенька, милая, невозможно пройти мимо Вашего крика души о помощи! Невольно начинаешь задумываться, что твои проблемы на самом деле лишь небольшой шторм на море, когда тут такие бури в жизни. Мне так сейчас хотелось бы Вас обнять, пожалеть, поверьте, но всё, что я могу сейчас сделать — это лишь издалека поддержать Вас. Наталья, Бог не даёт нам ситуаций, которых бы мы не смогли разрешить. Да, вам безумно тяжело, больно, страшно. Вы положили себя на алтарь семьи, работая, возможно где-то не доедая, не досыпая, а муж вёл себя как. домашнее животное, простите, если выразилась некорректно. Не буду говорить Вам, что Вы должны жить ради ребенка, ведь Вы и сами это понимаете. Мне бы очень-очень хотелось, чтобы Вы сейчас подошли к зеркалу, улыбнулись и просто почувствовали себя сильной, красивой, чтоб Вы только на секунду представили себя новую, здоровую, чтобы Ваши мысли устремились к Богу, ведь он обязательно Вас не оставит. Сейчас Вам можно было бы найти работу на дому. что Вы умеете делать? Возможно, шить? Вязать? Может, Вы учитель и могли бы стать репетитором? Может, Вы хотели бы чему-то научиться, чему-то, что могло бы приносить дополнительный доход? Поищите в интернете. Когда Вы начнете учиться, заполнять свою пустоту, заботиться о ребенке-инвалиде, Вы почувствуете себя всемогущей, Вы отгородитесь от проблем с этим «недомужчиной» и поймете свою значимость в этом мире. В 45 жизнь не кончается, поверьте, и лезть в петлю из-за плохого здоровья, предателя или болезни ребенка — не вариант. Бог Вам Вашу жизнь подарил, ему её и забирать. Знаю, как тошно, на стены лезть хочется. Прекратите! И не думайте, что я молодая, что мне легко рассуждать, я многое понимаю, многое видела, многое сама пережила. Как говорят: только когда летишь с моста, понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме той, что ты уже летишь с моста.
Моя дорогая, милая Наташенька, я хочу, чтобы Вы пообещали всем нам, что Вы выстоите, выздоровеете, что станете еще самой себе поддержкой и опорой. А этот, как его там, муж, пусть катится на все четыре. Пусть идет, меняет симки, одежду, женщин, квартиры, машины. На тот свет всё, что он с собой унесет — это его душа.
Я просто уверена, что Вы замечательный человечек, просто Бог дал Вам такие испытания, Вы немножко прогнулись, пропала женственность, желание себя любить, всё своё время посвящаете ребеночку, которому нужно Ваше присутствие и быту. Оглянитесь на мир вокруг, на природу, выйдите, хоть и с палочкой, на улицу, подышите воздухом, задумайтесь о том, что выход есть всегда, из всего. Я Вам искренне желаю выйти из этого ада, стать сильнее. Я Вас очень крепко обнимаю, целую и надеюсь, что сейчас Вы все-таки улыбнетесь и внутри станет немного светлее.

Марина , возраст: 24 / 17.05.2012

Дорогая Наташа, очень хочется вас поддержать. Держитесь, все пройдет обязательно. Только вам необходимо начинать принимать ситуацию, смиряться с ней и действовать, т.к. кроме вас, есть еще у вас два сына, младшему особенно необходима ваша помощь. Постарайтесь по-максимому абстрагироваться от новой жизни вашего мужа, все мысли, которые лезут, отгоняйте (на сайте есть хороошие статьи, как преодолеть навязчивые мысли). Как и что у них — это ИХ жизнь, и поверьте, все в этой жизни возвращается (говорю это, как женщина, к которой ушел чужой муж из семьи, и который впоследствии бросил и меня).
Просите помощь у людей, у друзей и родственников, пусть вам помогут. Попробуйте найти надомную работу, главное — не утопайте в жалости к себе, т.к. можно застрять очень надолго.
Я вам желаю сил, терпения и смирения. Все будет хорошо, только надо обязаельно в это верить. Всего вам самого хорошего. Крепитесь!

Юлия , возраст: 28 / 17.05.2012

Миленькая Наташенька! Я Вам очень, очень сочувствую и понимаю Вашу боль и вопросы, на которые нет ответа. Очень хочу Вас поддержать своим письмом.
Первое, что надо сделать — искоренить вопросы «КАК» и «ПОЧЕМУ»! Как жить? Не важно на данный момент, КАК, а важно жить! Жизнь и только жизнь — это Ваше спасение. Поверьте, Бог нас очень любит и никогда не оставит, ни при каких обстоятельствах. Вы — его дитя, и Господь позаботиться обо всем. Молитесь, по себе знаю — помогает. Вот Вы знаете, я иногда завидую людям, которые дожили до 50 лет. Да, да. мне 29 лет и уже были и есть тяжелые испытания на моем пути, и про подлость человеческую я не по рассказам знаю, были моменты, когда думала: все, не доживу. Но идти вперед НАДО, с чистым сердцем, чтобы когда Бог меня встретит, предстать перед Ним и сказать: да, мне было тяжело, было больно, но я верила и любила жизнь, которую Ты мне даровал. Все остальное не играет никакого значения — ем ли я черный хлеб с водой или бутерброд с колбасой. Я человек, а значит выдержу все достойно, не переметнусь на сторону врага, подлеца, предателя, а ведь именно таким является Ваш бывший муж с его мнимой любовью и богатством, он не достоин Вас.
А у Вас, моя дорогая, все впереди. Пожалуйста, поверьте в себе и в замысел Господень. Я прямо сейчас помолюсь за Вас и Ваших детишек. Вот увидите, отпустит сердечко Ваше! Целую крепко, крепко обнимаю. Держитесь!

tatianaaus , возраст: 29 / 17.05.2012

Наталья, дорогая! Вы много лет одна тащили на себе груз большой ответственности за семью, а муж ее не чувствовал и не хотел при таком раскладе дел чувствовать! Итог закономерен — Вы надорвались! Но что случилось, то случилось.
Так сейчас не сдавайтесь, боритесь за сносное проживание для себя и сына: обратитесь в местную администрацию, пусть Вам подскажут, где и как смогут оказать материальную и психологическую помощь в подобных ситуациях конкретно там, где Вы проживаете, а может и работу какую на дому подыщут. Во многих городах есть центры социальной поддержки семей и детей-инвалидов, ну все равно что-то есть! Объясните свое положение. Попросите узнать соседей, друзей, если сами не можете. Обратитесь в церковь, возможно, батюшка подскажет. Главное, Вам не вариться «в собственном соку», предаваясь безысходности, а общаться и действовать! Помните, что Вы не одна, вокруг Вас люди, которые могут реально чем-то помочь.

Олёна , возраст: 53 / 17.05.2012

Здравствуйте, дорогая Наталья! Я младше Вас, но мне близка Ваше ситуация. Оставаться одной в трудную минуту, что может быть ужаснее. Но самое прекрасное в этом то, что мы не одни. Сейчас Господь смотрит прямо на Вас, и ждет, что Вы обратитесь к Нему. Мы — это не тело, которое страдает, болеет и умирает. Мы — душа — вечная, молодая, прекрасная. Для души, т.е для нас — самое большое счастье — это общение с нашим самым дорогим и близким Другом, с Тем, кто нас никогда не оставит, никогда не предаст, Тот, Кто всегда с нами, хотя мы о Нем часто забываем. Вы — удивительный, сильный, терпеливый человек. Вы воспитываете в себе такие качества, о которых другим можно только мечтать. Наша жизнь — это Школа, а мы ученики. Мы каждый день сдаем экзамены. Вы выйдете из этой ситуации победителем — обязательно. Вы обязательно справитесь! Господь Вам поможет. Держитесь! Мы с Вами!

Наталья , возраст: 33 / 17.05.2012

Дорогая Наташа! Пожалуйста, держитесь. Бог дает нам испытания только по нашим силам. Мне близки вот такие слова: «Ты все думаешь: вот пришли скорби, вот несчастья, из которых выхода нет, а это Бог с любовью посмотрел на тебя, это Бог приближается к тебе». Молитесь непрерывно, читайте псалмы и боль уйдет, вы почувствуете тепло и руку Господню. Надейтесь на Господа, и он непременно пошлет Вам помощь.

ТатьянаД , возраст: 40 / 17.05.2012

Наташа, у вас при наличии ребенка инвалида должны быть льготы по оплате жилья, вам надо сходить в социальную помощь, там все расскажут. Там посчитают минимальный доход на человека и вы получите уменьшенную квартплату. И еще вы должны получать от мужа алименты, при инвалидности ребенка их платят не зависимо от возраста, тоже узнайте (можно даже в суде). Сначала займитесь материальными хлопотами, и голова будет занята хлебом насущным, домашними делами, а в свободное время читайте, молитесь, вяжите и т.д. Главное — не вините себя и не берите на душу чужой грех, пусть он сам за него ответит перед Богом. Всему свое время: время разбрасывать камни и время их собирать. Да и не подарок он был, чтобы о нем убиваться, проблем он вам больше создавал, чем радости и помощи давал. Люди не меняются, рожденный ползать — летать не может. О хороших- то мужьях так не плачут, а вы о таком себя хоронить надумали? Вы что, хорошая моя, разве так можно? Мы, женщины. сильные, у нас дети, и нам нельзя пропасть. нельзя. Мы все выдержим, выстоим, и Господь нам поможет, только верьте!

Лера , возраст: 52 / 17.05.2012

Наталья, мне кажется, что вы надорвались так, потому что поддержки от мужа не было никакой. Видите, проблемы со здоровьем начались. Не просто так. Легко сказать, попробуй обеспечить детишек и мужа-оболтуса. Он ведь не только пил, но и ел три раза в день (первое, второе и компот). Да и вещи ему тоже новые нужны были. Так что Бог отвёл от вас человека, с которым вы бы окончательно себя угробили.
Вы сейчас в лучшем положении. Да, страшно, что впереди. А вы не задумывайтесь. Маленьким шажочками, «пятиминутками» пока живите. Мир не без добрых людей. Скажите о своей ситуации людям вокруг вас. Не опускайте руки. Всё к лучшему.
Мысли про «шагнуть» от — лукавого. Не сдавайтесь, боритесь изо всех сил. Вам уже очень повезло, что вы здесь, на сайте, оказались. Здесь реально спасают людей! А мужа вашего очень жалко, очень. Такой грех на душу взял.

Любаша , возраст: 33 / 17.05.2012

Наташенька, милая, добрый день или вечер. Какое счастье, что Вы попали на этот сайт почти сразу же после того, как с Вами случилось это несчастье. Меня сюда Господь привел спустя два года после того злополучного дня, когда жизнь перевернулась и казалось, что она потеряла всяческий смысл. Если бы попала сюда раньше, возможно, быстрее смогла бы выбраться из омута боли, и черная полоса не оказалась бы такой широкой. Но на все воля Божья. И Вы это со временем поймете. Не сейчас, но обязательно поймете. Вам нельзя опускать руки — кому нужен Ваш сыночек, кроме Вас?! Кто о нем позаботиться?! Ни кто. Только Вы и ради него Вы обязаны жить! Просто обязаны! Ему и так очень плохо, а если с Вами что-нибудь случится — будет еще хуже. Он ни в чем не виноват! Так случилось, так распорядился Господь и поверьте, он очень боится за Вас! Очень.
Наташа, я в 40 лет осталась одна с двумя детьми. После 20 лет венчанного брака. Моя старшая училась в последнем классе, а младшей было чуть больше 2-х лет. Я осталась без средств к существованию, без работы, т.к. фирма, в которой я проработала 15 лет, обанкротилась за время моего декретного отпуска, а работа была слишком «узко профильная». Малышка болела не переставая, передшка в 2 недели казалась раем. Помогать было не кому. Моя мама ухаживала за своим, прикованным к постели, отцом. Был ад. Я боялась будущего. Не представляла, как мне жить дальше. Как поднимать младшую, как старшей сообщить, что она не сможет учиться, т.к. мне просто будет не потянуть ее учебу даже на бюджете. Но мы выжили! Я нашла работу на дому и дочь смогла поступить в институт, причем военный, где достаточно хорошая стипендия. Младшая стала меньше болеть, и я смогла ее водить в садик. И все стало налаживаться. И сейчас я с уверенностью могу сказать, что все, что ни делается — однозначно к лучшему. И ни за какие коврижки я не хотела бы вернуться в ту, прежднюю жизнь, в которой меня использовали и обманвали. И с вами будет то же самое. Обязательно будет! Вы сможете переломить ситуацию, обязательно найдете выход и сможете жить дальше, без этого ничтожного довеска под названием «отец семейства». О нем даже говорить не хочется. Это не человек. И забудьте о нем. У него своя дорога, у Вас своя.
Наташенька, все будет хорошо! Верьте в это! Господь не отвернется от Вас, иначе не были бы Вы здесь! Все перемелется — мука будет. Вас освободили от человека, который Вам не нужен. Вы к этому придете потом.
Пожалуйста, встряхнитесь, собирите волю в кулак и вперед. Главное не вешать нос и держать хвост пистолетом. Да плохо, да очень страшно, выть хочется, в окно шагать, но надо победить! Обязательно победить!! И изменить свою жизнь. И жить всем смертям на зло. Все можно в этой жизни изменить, абсолютно все. кроме того, что ты летишь вниз, выпрыгнув из окна. Не нужно себя доводить до этого. Нужно бороться. Вспомните старую добрую сказку о лягушках, попавших в молоко. Вам есть, ради кого жить, и не стоит брать на свою душу грех из-за человека, который недостоин даже называться «человеком».
Я буду молиться за Вас. Очень хочется обнять Вас, поплакать вместе с Вами, а потом попить месте с Вами чайку и улыбнуться завтрашнему дню. Потому что это такое счастье, что мы можем видеть солнышко, слышать пение птиц, целовать наших детей. Это огромное счастье.
Храни Вас Господь!

Читайте так же:  Осаго ресо гарантия через интернет

Екатерина , возраст: 42 / 17.05.2012

Здравствуйте, Наташа.
Ситуация у Вас сложилась, конечно, сложная, очень жаль. Но вот такими проблемами Господь и разворачивает нас к себе. Вот и надо к Нему «бечь». У Вас храм есть? Идите к батюшке, расскажите ему всё и просите помощи. У нас на приходе это практикуется, помощь идёт продуктами, вещами. Батюшка, как правило, хорошо знает прихожан и может кому-нибудь из женщин дать послушание на помощь по дому и уходу за ребёнком. А работать можно через интернет или рукодельничать, превратив своё ремесло в доходную статью.
Но начать нужно с веры. Уверуете — всё получится, всё сложится самым наилучшим образом для Вас и детей. Материнская молитва со дна моря достаёт. Нам всё по вере и по делам даётся. Как веруем, так и живём.
Можно обратиться в центр «Семья». Там работают опытные психологи, обязательно помогут, поддержат. Кризисный центр — это тоже для Вас. Общество детей-инвалидов.
За любую помощь и поддержку хватайтесь, как за соломинку. Вам сейчас это необходимо, как воздух. У Вас сейчас острый период, сложное время, но поверьте нам, пережившим это — ВСЁ проходит. Безвыходных ситуаций не бывает, просто не бы-ва-ет.
А что касаемо Вашего мужа, то не надо его слушать: «словей» они знают много и говорят их с жаром и упоением очень красноречиво и убедительно. Не говорят, а гвозди в мозг вколачивают. Делите всё на 16 и не верьте ни единому слову. От лукавого они. Бог ему судья и собственная совесть. И можете не сомневаться — достанет.
Все правовые вопросы решите с юристом. Через инет можно получить бесплатные консультации. Это для друга — всё, врагу — ЗАКОН!
Вручите этих прелюбодеев в Руки Пресвятой Богородицы с горячей просьбой вразумить, умудрить и управить их жизни.
Наташа, я от всей души желаю Вам выстоять в это смутное время, ПЕРЕЖИТЬ, перетерпеть. Помощи Вам Божией, Пречистой и святых небесных покровителей, Ангела-Хранителя.

Леди О , возраст: 55 / 17.05.2012

Наталья, поверьте, все начнет изменяться к лучшему. А иначе и быть не может. Правда!
Мы уже прошли эту цепь жизни: потеря-осознание-слезы-переживания-рассужденя-жизнь снова.

Вы пишете, что у Вас два сына. А фактически было раньше три сына. Третий сын — это муж, в этой роли он был долго. Теперь он исполнит такую же роль на другой сцене. Как показывает жизнь, ВСЁ время под солнцем НЕ проведешь. Любой отпуск когда-нибудь закончится, и придут просто обычные дни. Что же он найдет в этих днях, составляющих основное время жизни любого человека? Наталья, а Вы не думаете, что после такой вот сытой и заманчивой экскурсии в чужую богатенькую жизнь, он будет вынужден осознать свое истиное место — чужой в чужой стране? Тот же факт, что мужчина меняет номера телефонов и таким вот детским способом уходит от своей ответственности, характеризует его как личность ущербную. Он не знает, как решаются проблемы. Он не знает, как трудно переживать и жить, не перенося свою обиду на мир. И пусть не знает.
Ваш старший сын налаживает свою жизнь-дай Бог ему удачи. Разве этого мало — полноценнеый и самостоятельный человек. Вы и Ваш второй сын будете в месте. Вы — родные души, вас объединяют не только радости, но, увы, и горести. Но Вы — родные души.
Черпайте силы в литературе, на этой сайте. Перечитывайте комментарии для других просьб — мы все похожи, и любое искреннее слово может очень Вам помочь.

Наталья, берегите себя. Жизнь у нас всех одна. Кто-то более успешен, кто-то менее. Но ЖИЗНЬ ОДНА. И это — самая истинная ценность. Помните, как в древенгреческом сюжете «Геракл в гостях у Адмета»? Арес забрал у Адмета любимую жену Алкесту, но сказал, что может вернуть её в мир живых, если кто-нибудь ДОБРОВОЛЬНО сойдет за неё в царство мертвых. Адмет долго искал такого добровольца. Искал среди людей, явно обреченных на смерть. Но ни один воин, ни один нищий, ни один бездомный не расстались с этим великим даром под названием Жизнь добровольно. НИ ОДИН. А вы про какой-то 9 этаж.

Эллада , возраст: 42 / 18.05.2012

«Не знаешь, что делать — делай шаг вперед.» Эта фраза героя фильма (к сожалению, не помню какого) запомнилась мне однажды и пригодилась уже не раз. На его долю выпали тяжелые испытания: предательства друзей, измена любимой, резкие перемены в жизни в связи с болезнью. Дорогая, Наталья! И Вы, оказывается, знаете этот девиз. Пишете, что всю жизнь работали, чтобы облегчить жизнь своим домочадцам, тянули ТЯЖЕЛЫЙ ГРУЗ ЗАБОТ по содержанию семьи. Хотя это функция мужчины в первую очередь (мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага). Надорвались. Заболели. А сейчас, получается, Вы страдаете-скучаете по пьянкам Вашего мужа, его загулам, по душевной боли, которую он Вам этим поведением причинял, с молчаливого согласия которого Вы свое здоровье угробили, который опустил Вашу самооценку ниже плинтуса, да еще и в упрек Вам записал напоследок, что Вы его не понимали. Извините, Наталья, но это какой-то садомазохизм получается. Полюбите, наконец-то, себя, Наталья. Вспомните, что нужно двигаться вперед. Упал мужичек с воза, ну и не надо его туда обратно пытаться, на ОГРОМНЫЙ и так ГРУЗ, водружать. Пусть он отдыхает со своим счастьем. А у Вас впереди (мы же делаем шаг вперед)- СВОЕ СЧАСТЬЕ! Поверьте. Я это проходила — знаю. Переболеть только придется, ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ КРИЗИСНУЮ СИТУАЦИЮ. А после любой бури, грозы-кризиса возникает что-то новое. В данной ситуации — ВАША НОВАЯ ЖИЗНЬ! Да, в чем-то она трудная, но и легкая одновременно. Легкая от того, что Вы освободились от лишнего груза — предателя по своей сути. ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО ЧЕЛОВЕКА РЯДОМ С СОБОЙ! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Мария , возраст: 44 года / 18.05.2012

милая Наташенька, ваша история трогает до глубины души. Вам уже столько слов поддержки было сказано — присоединяюсь ко всем. вы — настоящая женщина, столько лет смиренно несли свой непростой крест. Господь все видит и вознаграждает чад своих. И даже то, что муж ушел в казалось бы самый неподходящий момент — это лишь начало даров Божьих, значение которых Вы поймете позже. Вы столько лет пахали за двоих, даже не замечая того, что муж вам уселся на шею, что Господь решил прекратить это издевательство над своим чадом и таким, пусть и радикальным способом, решил облегчить вашу жизнь. Да, это больно первое время, но зато теперь вы по крайней мере, не будете волноваться, а когда же его выгонят с очередной работы и где и чем он занимается. Теперь вы должны думать о себе и своих детях, у вас такое счастье — самостоятельный старший сын, который знает цену трудовой копеечке и уже совсем скоро, когда окончательно станет на ноги, будет вам помогать. У вам есть доступ в интернет, а в наше время это означает практически неограниченные возможности. Подумайте, чем вы бы могли заняться дома. Вы не пишете о вашей профессии, чем вы занимались в жизни, какое у вас образование. Может быть, сможете репетиторством заниматься, языки преподавать, переводы делать, на тел.звонки отвечать? Посмотрите на предложения в интернете, я больше чем уверена, что вы найдете подходящее для вас. И вам тут правильно уже написали, узнайте про центры помощи в вашем городе, вы не одна. Обзательно требуйте мат. помощи от мужа, вы сейчас не в таком положении, чтобы отказываться от денег. Милая Наташенька, вы сейчас в тяжелом положении, но просто поверьте, что так будет не всегда. Раз Господь забрал у Вас что-то, значит, он вас скоро и вознаградит. Крепитесь, я за вас помолюсь. Ангела Хранителя вам и вашим деткам!

Александра , возраст: 27 / 18.05.2012

Наташа, Вы действительно уверены, что человек всю свою сознательную жизнь пивши так, что даже на работе не удерживался (что для мужчин, если он совсем не без мозгов, является сдерживающим фактором), что даже наличие в доме больного ребенка не могло его удержать от этого пристрастия, — вдруг взял и «завязал»? Дай Бог, конечно, чтоб это было так! Но я СУМЛЕВАЮСЬ.
Если бы он вдруг сказал Вам: «Прости, родная, я понял, что этой своей пагубной привычкой я испортил жизнь тебе, своим детям и самому себе». Вот тогда другое дело. Вот это та причина, которая действительно может заставить бросить пить Человека! Год — разве это срок!? Он же ухажер, а ухажеры всегда лоснятся и блестят. Вам ли этого, Наташа, не знать. Вы же не за алкаша замуж выходили, тоже небось держался изо всех сил. Вот подумайте над этим хладнокровно и досконально. И поймете, откуда родом все болячки.
От физической работы человек, конечно, устает, но организм быстро восстанавливается, если душа радуется жизни. Нам, Наташа, с Вами надо душу врачевать. Я вот по себе скажу, я — человек редко плачущий, все эмоции вечно загоняла внутрь себя (мол, жизнь моя на удивление хороша, а между тем же как не разговорчива в моей душе глубинная душа). Я над своей историей не плакала, а когда читала просьбы все подряд (очень внимательно) на такие вещи наталкивалась, что рыдала рыдая, сама себя не узнавала. Короче, Наташа, такие слезы очищают душу, а потом она заполняется теплотой, это даже физически ощущается, а потом и глазки блестят, и люди все замечательные становятся, и сам себе поражаешься, какой ты чистый и светлый, и здоровье улучшится однозначно.
Просмотрели мы самое главное в жизни — это свою душу. Надо полюбить ее — это и есть любовь к себе, а в ней живет Бог!

Виталия , возраст: 51 / 18.05.2012

Здравствуйте, тезка! Хочется вас поддержать. Вам дали уже много полезных советов и сказали много хороших слов.
Хочу лишь рассказать о себе.
Вышла замуж в 25 лет, мы уехали в Москву. Я только окончила вуз, поступила в аспирантуру, были перспективы с работой. У него — специальность, которая могла бы приносить неплохой доход в семью.
Но он никак не мог устроиться на работу, потом устроился. но работал не по специальности и долго нигде не задерживался. У меня случился выкидыш на третьем месяце после свадьбы. И пока я лежала в больнице и убивалась, он, как я узнала недавно, чуть не изменил мне с моей же подругой в нашей съемной комнате. После того, как я вышла из больницы, испытала с его стороны унизительное отношение. Потом жизнь вроде бы наладилась, я родила сына, потом забеременела опять. И начался кошмар. Когда я была на восьмом месяце, он перестал в очередной раз ходить на работу, потом нас попросили освободить квартиру. Оказалось, что он три месяца не платил за квартиру и ничего мне не говорил. Через полгода нам все-таки пришлось уехать. С двумя маленькими детьми, сыну было два с небольшим, дочке — полгода, я оказалась в бабушкиной однокомнатной квартире, которая 20 лет не ремонтировалась, и спать негде было толком.
С того времени прошло почти три года. Я живу там же, квартиру немного привели в порядок, нашелся добрый человек, который за копейки отремонтировал кухню, поменяли сантехнику. Муж говорит о разводе. А мы уже давно живем как в разводе. Мне кажется развод произошел еще тогда, когда мы вместе жили, а фактически мы жили по отдельности, только под одной крышей. Когда я в последний раз разговаривала с духовником и он сказал, что в моей ситуации лучше развод, и это будет обязывать мужа помогать детям. После разговора, честно говоря, я даже плакала, но потом опять утвердилось осознание, что так лучше, что жить с этим человеком — убивать себя.
От нас с вами отказались уже тогда, когда взвалили на наши плечи и на наши головы мысли о хлебе насущном. Когда позволяли нам убиваться, а сами жили спустя рукава. Когда видели, что мы изнемогаем, а сами «отдыхали». Сколько я просила мужа работать, и по-хорошему, и скандалила, о чем сожалею, конечно. В то время я была беременная дочкой с полутарогодовалым сыном. А что получила: вытрепала нервы и стала для него психом и мишенью для агрессии.
Знаете, в то самое критическое время, когда я была вынуждена уезжать из Москвы, мне материально помог один человек, это было чудо. Чудо от Бога, иначе сказать не могу. За эти деньги я купила ноут, с которого вам пишу. На нем же дописывала дисертацию и дописала с Божией помощью.
А незадолго до этого дочка одной из наших прихожанок, модельер, сделала мне подарок: подарила мне такие вещи, которые я бы ни за что себе никогда не купила. Муж злился даже.
Наталья, главное — не теряйте веру. Молитесь, просите Бога от всего сердца. Ходите в храм, молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь. И на душе легче будет, и люди добрые найдутся или вы их найдете. Только не падайте духом! Пишу, а сама тоже ведь не всегда бодра. Но надо вставать и выбираться, и учиться жить, радоваться, радоваться тому, что есть, и тому, что живем! Наталья, не считайте своими те мысли, которые говорят, что надо шагать с 9-го и т.д.
Может быть, сейчас вам нужна и консультация психолога, и успокоительные. Не пренебрегайте этим.
И помните, вы не одна!
http://predanie.ru/film/teleperedachi/festival-semiya-rossii/ — обязательно посмотрите фильм «Нарицаешься Верою». Найдете на этой страничке.
Помощи Божией вам, Наташенька!
Сил и терпения.
А напоследок поделюсь с вами словами, сказанными мне старцем Илией: «Не надейтеся на князи, сыны человеческия. Всяк человек ложь. Молись и уповай на Бога».

Наталья , возраст: 31 / 18.05.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела